Оголтелые юмористические положения и статные смешные анекдоты

Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

- Диплом, защищайся!

Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

На вопрос "Когда у вас в последний раз был секс?", следует отвечать - "Последнего раза ещё не было!".

Да какой ты гений! Гений среди удобрений!

Сколько ни пытался пропить талант, водка кончалась раньше.

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Топовые оголтелые юмористические положения и статные смешные анекдоты

Вопреки решению Совбеза не могу уснуть без майонеза...

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Небезынтересные оголтелые юмористические положения и статные смешные анекдоты

- Мы пахали, - сказала муха, слезая с лошади...

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Верёвкой.

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков! - Я вижу. И весь пляж видит, дура!

Отложи все свои дела - твоё место на Карибах!

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Есть люди, которые готовы отдать любому последнее, которое взяли у других.

Я, конечно, не верил, но в душе надеялся. Ведь под Новый Год может случиться чудо. Дрожащей рукой я включил телевизор... Нет, блин, чудес не бывает. Всё равно "Ирония судьбы"...

Я против воин и насилия над людьми! Сами сдохнут...

Открытые оголтелые юмористические положения и статные смешные анекдоты

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада царю сказки, то у неё голова болит, то она устала...

Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует.

Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию...

Осторожно! Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите!

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши!

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Я тихий, спокойный. Не пью, не шляюсь по бабам. Ложусь спать в 21:00. Но если я выйду из тюрьмы - всё изменится!

Блондинка - это не только цвет волос, это ещё и алиби.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

Чудовищные оголтелые юмористические положения и статные смешные анекдоты

Показания свидетеля в суде: Он был таким козлом, что его убийцу следует осудить по статье "Браконьерство"...

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовницу, но нет желания!

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из неё перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

Страна непуганых идиотов! Может спугнём?

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

- У нас есть что-нибуть поесть? - Там пончики. - Сама ешь свои тампончики!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял?!

Навари мне, мамка, щей! Жажду мёртвых овощей!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Почему первый вопрос у мужчин : "Муж есть?". Хоть бы один спросил: "Шуба есть?"

- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Сдержанные оголтелые юмористические положения и статные смешные анекдоты

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной.

Вкус красителей знакомых с детства.

Его творчество было пропитано здравым смыслом. Попросту говоря - банальщина.

Вчера играли в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз "дураком"

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Если вы никак не можете попасть в ноты, то либо подойдите к ним поближе, либо замените пистолет.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Настроение поднялось - тонус упал, пока поднимала тонус - терпение кончилось, пока запасалась терпением - настроение испортилось.

Съела травога, надеюсь не творонусь.

- Доктор, у меня, кажется, появилась проблема: я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Если то, что можно сделать завтра, отложить на послезавтра, то получится два свободных дня!

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит...

- Ты плов умеешь готовить, или котлетки жарить? - Я неплохо ставлю чайник....

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...