Неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты


  • Page 1 of 1
  • « Предыдущая
  • 1
  • Следующая »

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

Я поднимаю этот бокал за тех, кто бросил его мимо урны.

Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза. 2) Он не верит в Деда Мороза. 3) Он - Дед Мороз.

Есть такая специфическая категория людей: когда узнаёшь их поближе, тут же хочется отойти подальше.

Сильно привязался к люстре и умер.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты

Дикие неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты

- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?

Модерновые неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты

- Я женьшень, а не посудомойка! - Может женщина? - Может.

От влюблённости бывают дети. От любви бывают внуки.

-У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

Если ты тронул сердце женщины, значит сможешь потрогать кое-где пониже.

- Ты ему сказала что думаешь? - Да! Правда, не вслух.

- Мы были на волосок от жизни.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем? - У старого уже ниточка стёрлась... - А новую пришить, что рук нет?

Большому кораблю - большая торпеда!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!

Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку!

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны".

Самая нелюбимая фраза сапёра: "Одна нога здесь, другая - там".

Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.

Народные неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты

Я вся чешусь, причём не рукой, а вилкой.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Назвался клизмой - полезай в попу.

- Меня вчера покусала собака! - Она, наверно, была бешеная? - Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Обычно под грифом "секретно", может скрываться просто глупость.

Мне мама в детстве говорила: мужчины могут подходить.. Предложат деньги, секс, конфеты... Я выросла. И где они?

Дорогой, можно я себе туфельки... купила?))

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

Поделитесь с друзьями страничкой "Неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты" и почитайте Прикольные мысли о жизни: Какие только шедевры не преподносит нам жизнь в качестве испытаний!

Меланхолия. Недорого.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!

Если мужчина всё время дарит вам лишь воздушные замки, всё время дарите ему воздушные поцелуи.

- Ты уверен в себе? - Наверное, да.

Неусыпные неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Муж говорит жене: - Ты порой ведёшь себя, как назойливая муха. Жена отвечает: - Ты тоже далеко не мёд.

Учитель: - Вовочка выйди из класса и зайди снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Зрелый, выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать. Предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.

- Девушка, помогите, со мной что-то происходит, я место себе не нахожу! - Да успокойтесь, вы просто не в свой вагон сели...

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребёнка с именем Тагил.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Красота - страшная сила! Особенно если ты сорокалетний небритый мужчина.

Будьте реалистами - требуйте невозможного.

Храбрые неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты

Настоящей женщиной становишься, когда в твою сумку помещается кочан капусты. И ты этого не стесняешься...

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Самка сома стесняется своих усиков.

Бывает, проснёшься, как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Скучаю по тем временам, когда дружить можно было без социальных сетей.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

У тебя глаза не добрые, зато попа красивая.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша?

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа.


Сообщить друзьям о публикации "Неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты" и почитать Зашифрованные фразы о времени: Нужно столетие, чтобы восстановить то, что разрушил день.


  • Page 1 of 1
  • « Предыдущая
  • 1
  • Следующая »



В одной рубрике с "Неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты":