Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Я поднимаю этот бокал за тех, кто бросил его мимо урны.
Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза. 2) Он не верит в Деда Мороза. 3) Он - Дед Мороз.
Есть такая специфическая категория людей: когда узнаёшь их поближе, тут же хочется отойти подальше.
Сильно привязался к люстре и умер.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?
Модерновые неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты
- Я женьшень, а не посудомойка! - Может женщина? - Может.
От влюблённости бывают дети. От любви бывают внуки.
-У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
Если ты тронул сердце женщины, значит сможешь потрогать кое-где пониже.
- Ты ему сказала что думаешь? - Да! Правда, не вслух.
- Мы были на волосок от жизни.
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем? - У старого уже ниточка стёрлась... - А новую пришить, что рук нет?
Большому кораблю - большая торпеда!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку!
Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны".
Самая нелюбимая фраза сапёра: "Одна нога здесь, другая - там".
Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
Народные неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты
Я вся чешусь, причём не рукой, а вилкой.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Назвался клизмой - полезай в попу.
- Меня вчера покусала собака! - Она, наверно, была бешеная? - Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Обычно под грифом "секретно", может скрываться просто глупость.
Мне мама в детстве говорила: мужчины могут подходить.. Предложат деньги, секс, конфеты... Я выросла. И где они?
Дорогой, можно я себе туфельки... купила?))
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Поделитесь с друзьями страничкой "Неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты" и почитайте Прикольные мысли о жизни: Какие только шедевры не преподносит нам жизнь в качестве испытаний!
|
Меланхолия. Недорого.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!
Если мужчина всё время дарит вам лишь воздушные замки, всё время дарите ему воздушные поцелуи.
- Ты уверен в себе? - Наверное, да.
Неусыпные неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Муж говорит жене: - Ты порой ведёшь себя, как назойливая муха. Жена отвечает: - Ты тоже далеко не мёд.
Учитель: - Вовочка выйди из класса и зайди снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Зрелый, выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать. Предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
- Девушка, помогите, со мной что-то происходит, я место себе не нахожу! - Да успокойтесь, вы просто не в свой вагон сели...
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребёнка с именем Тагил.
Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
Красота - страшная сила! Особенно если ты сорокалетний небритый мужчина.
Будьте реалистами - требуйте невозможного.
Храбрые неистовые юморные формулы и усладительные анекдоты
Настоящей женщиной становишься, когда в твою сумку помещается кочан капусты. И ты этого не стесняешься...
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Самка сома стесняется своих усиков.
Бывает, проснёшься, как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Скучаю по тем временам, когда дружить можно было без социальных сетей.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
У тебя глаза не добрые, зато попа красивая.
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша?
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа.
- Page 1 of 1
- « Предыдущая
- 1
- Следующая »
- Page: