Маленький жемчужный юмор и остроязыкие анекдоты

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Трое надёжно хранят секрет, если двое из них в могиле.

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

- Миша! С Новым годом! - Ваня! Отойди от берлоги!

1 апреля жена сказала, мне, что изменила. А глаза хитрые-хитрые. И тут до меня дошло! Это развод...

И жили они долго и счастливо. Пока не встретились.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел.

Жизненные маленький жемчужный юмор и остроязыкие анекдоты

Я никогда не испытывала к мужчине такой ненависти, чтобы вернуть ему подаренные им бриллианты.

Этой ночью мне во сне сделали предложение! Деловое...

Нерядовые маленький жемчужный юмор и остроязыкие анекдоты

- Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула? - Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали.

- Ребят, кого сегодня нет? - Счастья, смысла жизни, перспектив.

- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами спорили, что Клавиатура.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Как-то неожиданно быстро закончился слёт камикадзе...

Экзамены, сдавайтесь!

Запись из дневника девушки: Привет, грабли! Да, это снова я!

Всякое излишество - порок.

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмёт и укусит без причины. Злюка шерстяная!

Римлянин у стойки показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива!

Прыткие маленький жемчужный юмор и остроязыкие анекдоты

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

- Доктор, я буду жить? - Возможно. Но я бы не советовал...

Отечественные технологии уверенно идут в попу со временем.

Правильный навигатор тот, у которого мох растёт с северной стороны!

80% - мужчин имитируют вкусный борщ.

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В России многое делается через задницу, поэтому этой страной должен управлять врач-проктолог.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!"

- Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимая. - Ну, тогда до понедельника!

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Истина где-то рядом...

- Господи, дай мне удачи, чтобы выиграть іРаd! - А ты хотя бы в конкурс запишись для начала, сын мой!

Знатные маленький жемчужный юмор и остроязыкие анекдоты

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно...

Да, это фотоаппарат, Да, такой большой, Нет, я не шпион, Нет, звёзды в него днём не видно!

- Ты будешь со мной встречаться? - А почему бы и нет... Нет!

В это время где-то наверху двигали слона...

Хипстеров, в отличие от нормальных детей, приносит олень.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути, всё равно с одной стороны какой-нибудь ужас получится...

Жена пластического хирурга не знает своего мужа в лицо.

- Абрам, ты знаешь, что такое судьба? - Это когда ты идёшь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадёт рядом? - Значит, не судьба...

Объявление в газете: "Требуются рабочие для работы на работе."

Сперматозоиды - шустрые создания. За ними нужно следить, иначе один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду!

Мужчина: любит, защищает, обеспечивает. Женщина: всё остальное.

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети, как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи!

Огненные маленький жемчужный юмор и остроязыкие анекдоты

Когда у медсестры Алины заканчивались банки, она сильно целовала больных в спину.

Праведные украинцы после смерти попадают в ЕС!

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Он был настолько некоммуникабельным, что, начиная разговор, уже придумывал, как бы избавиться от трупа.

Боярам в Думе говорить по-ненаписанному, дабы дурь каждого видна была. Петр І.

Любой принц - это тёмная лошадка на белом коне.

Дураков на свете совсем немного, но расставлены они так мудро, что попадаются на каждом шагу.

- А правда ли, что число 57 двузначно? - Однозначно!

Я видел больше людей, которых сгубило желание иметь жену и детей, и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.

В словосочетании "но есть одно но" - три но.

Собрались на шабаш ведьмы, вурдалаки и вампиры... Через 5 минут разбежались - комары закусали...

Опять от меня сбежала последняя истеричка...

Чем больше людей думают, что ты идиот, тем лучше ты защищён.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня,то опускал. Мне это надоело. Когда людей в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"...

Мужчины, сами делающие дома уборку, писают сидя.