Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Я всегда возьму своё чьё бы оно не было.
Концептуальный менеджмент - это когда директор с утра носится по коридору в плаще и с короной, на которых написано "Пятница", заглядывает во все кабинеты и кричит: "А вот и я!"
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дёргали за усы.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Человека тянет к добру... Особенно к чужому.
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
- А ты бегаешь по утрам? - Да, в основном по дому, с криками: "Караул, проспал!"
Убедительные живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты
- Ты чего плачешь? - Лук резала. - А ну-ка пошли, сейчас я с этим Чиполлино поговорю.
- Как у вас с детьми? - Устали очень, времени на себя вообще нет, не высыпаемся. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит ещё хуже...
Сегодня полицейский писал протокол, спрашивал про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит.
Дамы, если в соцсетях под вашим фото комменты только от женщин - срочно удалите это фото...
Лень возникает в результате нехватки в организме подзатыльников.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал...
Если человек неожиданно изрёк какую-нибудь мудрость, скорее всего до этого он совершил какую-нибудь глупость.
Свою жену не ругаю. Её я никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей...
Иван Сусанин: первый полупроводник.
Продам грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты, а в лоб получает идущий рядом.
Непроходимые живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
- Дорогая, а чем это у нас таким вкусненьким пахнет? - Подзатыльниками!
90-60-90 всегда ищет 1.000.000...
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Для тех, кто ищет работу: График 2/5. Оклад 75000-100000. Отпуск 62 дня. Звоните, будем искать.
Поделитесь с друзьями страничкой "Живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты" и почитайте Комплименты девушке: Твоя кожа нежна, как лепестки роз!
|
Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
- Да честно вам говорю, я фея! Топор? Да он вместо волшебной палочки.
Избитая фраза плавала в собственных чернилах. Она была без сознания.
Если верить нашему плану пожарной эвакуации, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе...
- Почему? - Потому. - Убедительно.
Жизнеутверждающие живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего не было?.. - Убей эту суку и принеси мне её голову!..
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Кошка пожарника писает только в горящий ботинок.
- Хочу собаку купить, жена не даёт. - Думаешь, собака даст?
Самый первый айпад был у Василисы Премудрой - волшебный поднос, по которому яблочко каталось.
Лечиться даром - даром лечиться!
Самое бюджетное путешествие - уехать в книгу.
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
"Пожалуй, да...", - пораскинула она ногами.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося!
Все грибы являются съедобными. Но некоторые - только один раз.
Окостенелые живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты
- Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!
Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
- Дорогая, что у нас на обед? - Ничего! - Вчера тоже было ничего... - А я на два дня приготовила!
Какие способности спали во мне! Проснулись и смылись куда-то.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
- Люся, ты где вчера пропала? - По району гуляла. - Это же небезопасно! - Да ладно! Ништяк! - Смотри: вот 2 айфона, золотые часы, ещё мелочишки коё-какой перепало!
Мальчик мучительно подбирал приличный эквивалент слову "попса" и выдал новое слово: "Фекалофония"!
Дятел не раз помогал Буратино при запорах, главное вовремя вспорхнуть.
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета колготки.
- Page 1 of 1
- « Предыдущая
- 1
- Следующая »
- Page: