Живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты


  • Page 1 of 1
  • « Предыдущая
  • 1
  • Следующая »

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Я всегда возьму своё чьё бы оно не было.

Концептуальный менеджмент - это когда директор с утра носится по коридору в плаще и с короной, на которых написано "Пятница", заглядывает во все кабинеты и кричит: "А вот и я!"

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дёргали за усы.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Человека тянет к добру... Особенно к чужому.

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты

Молодецкие живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты

Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

- А ты бегаешь по утрам? - Да, в основном по дому, с криками: "Караул, проспал!"

Убедительные живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты

- Ты чего плачешь? - Лук резала. - А ну-ка пошли, сейчас я с этим Чиполлино поговорю.

- Как у вас с детьми? - Устали очень, времени на себя вообще нет, не высыпаемся. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит ещё хуже...

Сегодня полицейский писал протокол, спрашивал про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит.

Дамы, если в соцсетях под вашим фото комменты только от женщин - срочно удалите это фото...

Лень возникает в результате нехватки в организме подзатыльников.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал...

Если человек неожиданно изрёк какую-нибудь мудрость, скорее всего до этого он совершил какую-нибудь глупость.

Свою жену не ругаю. Её я никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей...

Иван Сусанин: первый полупроводник.

Продам грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты, а в лоб получает идущий рядом.

Непроходимые живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

- Дорогая, а чем это у нас таким вкусненьким пахнет? - Подзатыльниками!

90-60-90 всегда ищет 1.000.000...

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- Для тех, кто ищет работу: График 2/5. Оклад 75000-100000. Отпуск 62 дня. Звоните, будем искать.

Поделитесь с друзьями страничкой "Живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты" и почитайте Комплименты девушке: Твоя кожа нежна, как лепестки роз!

Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

- Да честно вам говорю, я фея! Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Избитая фраза плавала в собственных чернилах. Она была без сознания.

Если верить нашему плану пожарной эвакуации, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе...

- Почему? - Потому. - Убедительно.

Жизнеутверждающие живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего не было?.. - Убей эту суку и принеси мне её голову!..

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Кошка пожарника писает только в горящий ботинок.

- Хочу собаку купить, жена не даёт. - Думаешь, собака даст?

Самый первый айпад был у Василисы Премудрой - волшебный поднос, по которому яблочко каталось.

Лечиться даром - даром лечиться!

Самое бюджетное путешествие - уехать в книгу.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

"Пожалуй, да...", - пораскинула она ногами.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося!

Все грибы являются съедобными. Но некоторые - только один раз.

Окостенелые живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты

- Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!

Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

- Дорогая, что у нас на обед? - Ничего! - Вчера тоже было ничего... - А я на два дня приготовила!

Какие способности спали во мне! Проснулись и смылись куда-то.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

- Люся, ты где вчера пропала? - По району гуляла. - Это же небезопасно! - Да ладно! Ништяк! - Смотри: вот 2 айфона, золотые часы, ещё мелочишки коё-какой перепало!

Мальчик мучительно подбирал приличный эквивалент слову "попса" и выдал новое слово: "Фекалофония"!

Дятел не раз помогал Буратино при запорах, главное вовремя вспорхнуть.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета колготки.


Сообщить друзьям о публикации "Живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты" и почитать Химерические фразы о движении: Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.


  • Page 1 of 1
  • « Предыдущая
  • 1
  • Следующая »



В одной рубрике с "Живые приколы, неукротимый юмор и назидательные анекдоты":