Нравственный комплиментарный юмор и небанальные анекдоты

Этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.

- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием. - A с удовольствием дороже.

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы.

- А что такое афрокосички? - Это - просто негролохмы, если Вы хотите выразиться политкорректно.

- Мама, этот неблагодарный опять отказывается есть гречку!!! - Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, когда её варила.... - Варила???...

Ванильный нравственный комплиментарный юмор и небанальные анекдоты

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом!

Не верьте моей улыбке. Улыбка - это только движение мышц лица. Я могу вонзить вам в сердце нож, не прекращая при этом улыбаться...

Грубый нравственный комплиментарный юмор и небанальные анекдоты

Мы, женщины, удивительные существа! Всегда находим в любом уроде что-то хорошее!

- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Пока папа ставил ёлку, словарный запас сына существенно обогатился.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Азовское море: за буйки не заходить!

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!" - да некому. Ну, и куда деваться? Опять идешь в Фейсбук...

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и сатану...

Безмерный нравственный комплиментарный юмор и небанальные анекдоты

"Обрыдло всё!" - сказал Володя, внезапно как-то поскучнев. - "Вот бы смертельную обиду, дуэль, кровищу и цыган!"

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность!

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?". Эта сволочь уже третий день перечисляет...

Мой котёнок ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Те, у кого нет цели, ищут смысл. А те, у кого есть цель, ни в чём больше не видят смысла...

- А ты чего так поздно спать ложишься? - Я сова. - А что тогда так рано встаешь? - Вот такая я коварная сова.

Законный нравственный комплиментарный юмор и небанальные анекдоты

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

С праздником вас, радиоманы и радиовуманы!

Если Вам плюют в спину, значит Вы впереди!

Если вы видите лежащего человека, вокруг него толпу людей, от которой быстрым шагом удаляется человек - будьте уверены, это реаниматолог.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на свой Wi-Fi.

Криптография - боевой раздел математики. Она должна контролироваться как оборот оружия.

Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

А он, мятежный, просит дури...

- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?!

Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко.

- Ты, как хранишь свои сбережения? - В самом надёжном месте. - Это где? - В долгах!

- Говорят, в этом году вы не едете в Новый Свет? - В этом году мы не едем в Коктебель, а в Новый Свет мы не ездили в прошлом году.

Жизнь, как коробка шоколадных конфет: если съесть слишком много, начнёт тошнить.

Зверский нравственный комплиментарный юмор и небанальные анекдоты

- Папа, папа, дай денег! - Наркоманные расходы?

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Лёшу Воробьёва (впишите нужное имя).

На работе звонит телефон, беру, слышу: "Алло, это дурдом?"... И знаете, я задумался...

Все генитальное - просто!

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

На презентации нового Internet Explorer 8 парализованный мальчик встал и вышел.

Поставил все деньги на красное полусухое.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя какать!?"

- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!

Раньше я думал, что Playstation 4 и Xbox One это дорого. А потом у меня родился первый ребёнок.