Школа. Статусы года о школе

Учится на отлично и учить на отлично - совершенно разные вещи!..

Мне кажется, что школьную форму придумали учителя, чтобы выглядеть лучше учеников:)

Разговоры, доносящиеся из соседнего класса, мешают учительнице вести урок. Она врывается туда, хватает за ухо самого шумного и уводит его... Через некоторое время стук в дверь. Ученик из соседнего класса: А вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя? =D

Настоящий студент никогда не готовится к экзамену заранее, т.к. это тупо; а вот потратить ночь перед экзаменов на то, чтобы одолеть 688-страничный талмуд считается логичной затеей.

В школе на перемене все красивые, стройные, высокие, но как только начинается урок, все почему-то сразу маленькие и горбатые))) хДДД

Мы учимся, чтобы жить, А не живём, чтобы учиться!

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачётку!".. =))

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

У нас в школе старшеклассники придумали флешмоб под названием: "Школа - дом родной" и все ходили по школе в домашних тапочках)))

Выгоняя меня из класса, учителя дарили мне кучу свободного времени на шопинг каждый день =)

В школе 45 минут изнуряют просто, измучивают, а дома - пролетают, как будто их и не было!

Мне вот пришла в голову отличная идея! Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства! xD

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома "Войны и мира" очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

Людей объединяет школьная скамья и другие несчастья.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего.

Меня в школе 4 года назад с презрением назвали ботаном за то, что я в разговоре сказал слово "блиндаж" и знал его значение. А вы говорите реформа образования.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

До сих пор не понимаю: зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?

- Мам, у меня голова болит. - Ой, ты моя бедненькая. Марш в школу!

Боже, помоги сдать курсовую... Ну, и ещё два зачёта

За семестр накопилось стока гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

Отец смотрит мой дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2, музыка - 5. Ой, он ещё и поёт!!!

Школьник дома после контрольной молится: "Милый Боженька, сделай так, чтобы река Волга впадала в Чёрное море, как я в контрольной написал".

На вопрос препода: "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% - промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"...

- У тебя задания по математике в какой стадии эмбрионального развития? - На стадии ухаживания. )

О, эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса =D

- Петров, что за сочинение?! - Чувак, - это репчик. - Чувак, - это двойка!

Изощрённая месть детства: завёл свой личный "журнал класса" - и ставишь двойки тем, кто не нравится

И почему контрольный билет всегда легче у соседа по парте?.. Да потому что суп в чужой тарелке тоже вкуснее!)))

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать, в школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать:)

Все нормальные девушки-загадки. Наверное, я - квадратное уравнение.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник)))))

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - А это, Мария Васильевна, место для рекламы!

Я тебя больше не люблю и не хочу! Школе, от ученика.

А вот у нас термех вела 80-летняя старушка божий одуванчик по фамилии Коган. Мы звали её Коган-варвар.

На уроке возник вопрос: ГРЕЦИЯ... Мужчина - грек, тогда кто женщина? =))) ГРЕЧКА? =D

Стандартная история с мамой: - А вот Дима учится лучше тебя! - А Ваня учится хуже меня! - А меня не интересуют чужие дети!

В общаге, ссора. Парень один: "Все будильники ночью выключу!!!" Вот это угроза! xDD

Контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: отличник и двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради: Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете? Двоечник: А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Моя тетрадка, как девушка лёгкого поведения, побывала у всех:)

Последний звонок - очень грустный звук, когда понимаешь, что он уже точно последний.

Амбиции - это когда знаешь на двойку, а если на экзамене неожиданно поставили 4, возмущаешься, почему у тебя не 5!)

1 сентября. Завтра в школу. Ну, вот что такого плохого сделали дети?!

Вот так всегда... идёшь по школе, кушаешь булочку и именно, когда у тебя рот забит, тебя начинают все учителя спрашивать: А КАКОЙ СЕЙЧАС УРОК? А ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЗВОНОК?

Куда скатился этот безумный мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Каким бы ни было домашнее задание студента, оно всегда рассчитано на одну ночь.

Сессия - голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии...

Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: "Ну, как жизнь?"

Закончились счастливые школьные деньки, начались суровые будни.

Завтра приду в универ и громко раскашляюсь на лекции! Может ещё на три недели закроют...xDD

Ох, уж эти странные люди в школьной форме...

Земля хорошая школа, но не лучшая)))

Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль: "Ну и где же эти прохиндеи Чип и Дейл, которые всегда спешат на помощь?"

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование:)

Бывает так, что ты мечтаешь спасать весь МИР! А родители отправляют тебя на экономический... )

Несу конфеты "Фереро-Роше" самой злой училке. У нас с ней нелюбовь. Я: Валентина Дмитриевна, Вы такой замечательный учитель. Это Вам! Она: У меня, вообще-то, сахарный диабет. Стыдобень. Сижу ем конфеты. Учу биологию. Kaйфую

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал всё, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают.)

На уроке: "Ураа! 5 минут осталось!" На контрольной: "Вот досада, 5 минут всего!"

Даже в Хогвартс, я заметила, все поступили не просто так! Гермиона - явная олимпиадница, Гарри и Невилл - льготники, сироты, Рон - из многодетной семьи, льготник, Полумна - по инвалидности! - А Драко? - А Драко купил!

Лебедева, почему не пишешь? Ручку забыла? А голову ты дома не забыла?! Всё, вижу, не забыла, положи обратно в пакет.

Не хочу учиться... Хочу лениться!!!

Все не хотят в школу, но вдеь там мы обрели знания, нашли новых друзей, может вторую половинку, и благодаря школе мы сидим вконтакте...

Надо бы делать уроки, а то в Вк вроде бы ничего и не делаешь, а всё равно не оторваться!)

"Зачтено" - самое прекрасное слово во время сессии)

Не буду заводить будильник. Пусть Провидение решает: идти мне к первой паре или нет... =))