Школа. Статусы года о школе

- Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна =))

В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче.

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него: поэтому он послал меня в школу для девочек.

Первой парой физкультура? Первой парой сон!

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться:)

Как убрать двойку из дневника: В стержень залить сахарный сироп и обвести 2. После чего, на это место выпустить муравьёв и накрыть банкой. Муравьи съедают сахарный сироп вместе с чернилами!

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Верх наслаждения - быть на грани отчисления и в последний момент всё сдать!

На контрольной наш класс, как одна большая семья:)

Да, были бы у меня в школе такие оценки, как в одноклассниках и мэйле!

Всю жизнь ненавидела две вещи: учиться и физику. И чем, думаете, занимаюсь? Правильно - учу физику!

Клала я на вашу геометрию котангенс средней линии равнобокой трапеции, вписанную в окружность!

В мире и так полно непонятного, а тут ещё эта таблица умножения.

Я вычислила диаметр окружности, спасибо центру за это!

Сессия - нету времени даже упасть в депрессию...)))

Только студенты и школьники на вопрос: "Который час?", отвечают: "10 минут осталось":)

В каждой школе есть учитель-грымза, которая тебя терпеть не может и это взаимно...

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Конечно, в этом году ты обязательно начнёшь учиться.

A нe пойти бы мне на учёбу - подумал я, тaк и нe пошёл.

Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Не возгневуй англичанку наиклутейшую, дабы не разлилась она словами заморскими!

Студент, не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего!

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся

На уроке болтаешь с подругой, но практически ничего не слышишь из-за болтовни учителя! ПОТИШЕ, ЖЕНЩИНА, У НАС СЕРЬЁЗНЫЙ РАЗГОВОР!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок =)

Три причины из-за которых я люблю школу: июнь, июль, август.

Да отменится первое сентября по техничиским причинам, аминь.^^

- Пап, я принёс тройку из школы... - Отлично! Поставь в холодильник!

- Извините, Вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО-Университет? - 25000$.

Ничто так не заставляет ходить в туалет, как экзамены!

Школа - это тюрьма где нам дают 11 лет ни за что...

Зачем учить, зачем страдать... Когда есть шанс списать!

Друзья познаются на контрольной.

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провёл лето".

Убежать от проблем может каждый, а вот сделать правильный выбор могут не все...

Долой 1 сентября! Да здравствует 32 августа!

Сессия. В универе на парте в аудитории, где часто сдают физику, свежая надпись: "Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию."

А я не верю в конец света в 2013-ом. Я верю в конец жизни после школьного собрания =))

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче!

А помните как мы заводили Анкеты в школе и там был вопрос: Кого ты любишь (только чесно)?, на который никто никогда не отвечал =)))

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут". =)))

1-я пара - хочу спать! 2-я пара - хочу есть! 3-я пара - хочу сдохнуть! 4-я пара - если сейчас не сдохну, то вечером это отмечу! )))

- Привет! Что делаешь? - Гызу этот долбанный гранит - Чего??? - Сессия... (((

Замечание в школьном дневнике: "Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!!!"

За 28 дней Гитлер завоевал Польшу, за 7 дней Бог создал Землю, так разве я за 2 дня не напишу диплом!!! =)

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень)

Как ни странно. Я хочу в школу... Смогу забить голову учёбой. И отвлечься от проблем которые сейчас есть у меня...

Походу, только я могу выйти на уроке в туалет, а потом забыть в каком мы кабинете и что за урок.

Не можешь подготовиться умственно? Подготовься морально

Люди зачастую совершают ошибки, а ошибка всех людей на свете - это ходить в школу!

Сын трудовика и учительницы музыки закончил школу с двумя пятёрками =D

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха:)

А знаете, я люблю школу. Я не ботан. Я просто обожаю свой класс и могу быть с ними очень долго. Ребят, вы самые лучшие:-*

- Сижу я, значит, на уроке, а они гады, как налетят, как налетят... - Кто? - Знания.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на '4' и '5', попадут в рай. А те, кто будет учиться на '2' и '3', - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

С первого раза сдают только нервы.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи... указкой по башке!

Девиз нашего класса один за всех, но все против него!

Идеальный препод - это тот, который во время контрольной/зачёта/экзамена отворачивается/затыкает уши/закрывает глаза/выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить:)

Тааак... к школе всё купила - дневник, ремень и валерьянку =)))

Просто скажу: ШКОЛА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ))))

6 лет не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошёл...

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?

Если вы думаете о втором высшем образовании, значит, неправильно выбрали первое

Завидую малышам, на которых надевают три комбинезона, две шубы, шапку, шарфик, рукавички на резинках и возят на санках! Вот бы в универ так каждый день =))

Я три месяца ни разу не слышал слова "Делай уроки!", а сегодня услышал аж семь раз.

"Студент". Сто за зверь такой? По-разному. Щуплый... и рослый... И добрый бывает, и злой. Но чаще всего - многохвостный!

Готовиться к экзаменам для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

- А ты читал книгу? - Какую? - Алгебра, почитай. Правда конец печальный ((

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Школьники, как заключенные живут от звонка до звонка...

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.