Началось время мозолей на ножках от новых школьных туфлей =))
В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей". Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!"
Студент Вася, выучив статусы друзей "Вконтакте" сдал философию на отлично... xD
- А какой самый лучший у тебя урок? - Тот, который ты проспал, а "H" не поставили! =)
Учеба для нас - праздник! А в праздники мы отдыхаем!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
Думаю, если мне приставят к виску ствол и скажут: "Учи физику!", я отвечу: "Стреляй, чо"...
Как это ужасно, когда весь класс знает что у тебя есть корректор...
В учебнике физики вопрос: "Как остудить горячий чай?" У меня есть ответ. Надо вкл. комп, зайти в контакт, и бац... чай остыл:D
Пока я учила стих, младшая сестрёнка успела: построить баррикаду, сломать игрушку, сделать игрушку, перекусить и выучить стих быстрей меня!!!
Не хочу контрольную. Хочу пол с подогревом!
Говорят, что Зависть - это сестра соревнования, а у меня такое впечатление, что у многих в школе она - лучшая подруга!
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"!
Вам не кажется, что конец каникул страшнее конца света?
"Не царское это дело на последние уроки ходить", - сказал учитель русского языка и молча пошёл домой...)))
Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из сказки про Белоснежку -_-
Продаются учебники за 10-11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывал.
Конечно, выпускной - это классно и красиво, но так печально осознавать, что своих одноклассников ты теперь будешь видеть очень редко, а мы ведь за 11 лет стали практически семьей.
В недалеком будущем скорее всего все дети будут учиться виртуально, дома за компьютером, и что они будут потом вспоминать? Как я любил (не любил) свою виртуальную "училку по-русскому"?
Какая боль, какая боль, каждый день на учёбу в 6.00!
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2013 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!
Студенты, не сдавшие математику, будут вывешены у деканата!
Блин... Скоро в школу... А так хочется ещё чуточку побыть на свободе!..
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pоспишись в моем дневнике.
Я опоздаю на первый урок, даже если он третий.
Наша задача - сдать экзамены не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!
В младших классах наказание - сесть на последнюю парту, а в старших - на первую =)
Любимые фразы учителей: "Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одарённых - звонок не для вас, а для учителя. Лес рук, ну тогда по журналу... Я вам не мешаю?"
1 сентября будет в субботу... По-моему, это будет единственная хорошая новость в сентябре.
1-й класс - ура, школа! 2-й - школа - супер! 3-й - я люблю тебя, школа! 4-й - как я жила без школы? 5-й - эх, школа! 6-й - о, школа. 7-й - о, нет, опять школа! 8-й - ещё 3 годика! 9-й - терпеть не могу эту школу. 10-й - ну, наконец-то, скоро покончу со школой! 11йй - мне будет тебя не хватать...
В детстве я мечтала о том, чтобы мне поставили диагноз: "Перенапряжение вследствии длительного пребывания в школе" и прописали лечение: "Мороженное и мультики дома, целый месяц"!
А это только у нас в школе, когда спрашиваешь сколько времени, говорят 10 минут осталось?)))
- Как первые дни в школе? - Как будто первый раз в зоопарке побывала!
Поделитесь с друзьями страничкой "Школа. Статусы года о школе" и почитайте Прикольные мысли о жизни: В строительстве и в политике самыми стойкими оказываются блоки
|
- Ну что, тяните билет. - Ты кто такой давай до свидания!
Бегать по школе будете дома!
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается":)
У нас в школе физик был старый и ржачный. Уроки вел очень эмоционально. Один раз он что-то грузил и слюни полетели во все стороны. Я ему: "Лев Михалыч, Вы до третьей парты доплюнули!!!" Он в ответ: "Я знаю!!!"
А вам не кажется, что майские праздники придуманы для написания курсовых...
А вы, я вижу, вместо Толстого и Лермонтова всё лето статусы читали? (с) Учительница русского языка.
Боксеру легче защитить диплом, чем написать его!
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
Мы должны пройти этот учебник от начала и до кончала...
Почему учителя говорят чтобы мы знали всё предметы на отлично, хотя сами знают по одному?!
Отсутствие по болезни - это не температура.
В 11 классе лень даже решебник открыть!!
Ответ у доски. - Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе:)
Школа научила меня расставлять приоритеты: каждое утро я думаю какие учебники оставить дома, чтобы сумка была максимально легкой.
Какое же страшное словосочетание: "Завтра в школу"!
- В школу хочешь? - Да, хочу! - Эй, больной, тебе к врачу!
1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - нигилисты, 4 курс - унесённые ветром...
Прихожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Возвращаюсь домой ущербным гномом из Белоснежки:(
Курсовики, вы меня не бойтесь, я вас не трону!
Кто ещё пишет изменения в школьном расписании на руке, а придя домой моет руки и ничего не может вспомнить?
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
- Что задали по геометрии? - Ничего, контрольная была. И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди,.. могли бы спокойно спать:-))
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию: - Я поздно легла. Около трёх. Преподаватель: - Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного
Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Последний звонок, и школьный урок, остались уже позади, последний звонок и новый урок, готовит нам жизнь, впереди...
- О ужас, катаклизм начинается!.. - Это почему? - Школа!!! =)
Спиши.ру - ну, как же без тебя, родненький))
Выпускной: это Андрей - он закончил школу с золотой медалью; это Аня - она с серебряной медалью; а это Вова - он наконец-то закончил школу...
Преподаватель на экзамене: - Ваша фамилия? - Иванов (улыбаясь). - Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор. -Доволен, что ответил на первый вопрос =))
- Как бороться с бессонницей? - Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.
- Page 3 of 18
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- Следующая »
- Page: