Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.
Женщины! Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
Сталин — он как googlе: ты ему слово — он тебе ссылку.
Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки. Там живут мои нервные тигры!
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
А теперь поговорим о вечном! Вечно я без денег…
Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
Никогда не спрашивайте, что хочет женщина. Она всегда хочет больше, чем у вас есть!
Чтобы стать старым и мудрым, нужно сначала быть молодым и глупым.
Читал англо—русский словарь. Узнал много новых русских слов.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены), ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: — Рожками, сынок, рожками!
С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребёнок. Попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Возраст измеряется не годами, а количеством зверски убитых иллюзий и похороненных надежд.
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
Список смертных грехов как—то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
Не бегай от судьбы. Догонит — хуже будет!
Ничто так не ограничевает действия, как фраза: «Делай что хочешь! «
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Жена продавцу: «Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки». Муж удивлённо: «Дорогая, но у нас нет собачки». Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай!»
Сделай добро, и оно обязательно вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
Почему, если в раю так хорошо, ехать туда приходится на катафалке?
Рад бы в рай, да грехи обожаю!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — «Слушаюсь!»
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
Hе доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
На заметку женщинам: Брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!
«Робот никогда не заменит человека!» (Людоед).
Гармония это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
Был вчера у психолога. Он плакал…
Человек владеет не только тем, чем его природа наградила, но и тем, чем обидела.
— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.
«Быт рассорит, постель помирит» — не верьте, мирит только кошелёк.
Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Подборка редкостных высказываний анекдотов
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении.
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идёт маленькими шагами!
Не перебивай женщину и услышишь, о чём она хотела умолчать.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Жизнь и впрямь загадка: без ног, а идёт, без рук, а даёт подзатыльники.
Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Выхожу как—то из ресторана, а мне какая—то сволочь на руку наступила.
Непонятно, почему по—английски уходить легко, а говорить трудно?
Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут только две вещи — это зеркало и исправные весы.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Из основ семейной жизни: Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону.
И жили они долго и счасливо, и… раздельно.
Гусь тоже думал, что купается… пока вода не закипела.
Проверяющий на рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие — откуда бы они ни ушли.
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке!
Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Купил трусы «Бермуды». Всё пропало…
Женился. Думал она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым.
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что—нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно—таки богатый внутренний мир.
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
В жизни, как в шахматах: потерял Королеву — наслаждайся пешками…
Если анекдот — оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.
Когда женщина любит — она всё отдаёт. А когда не любит, то всё забирает.
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Мы переспали быть друзьями.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть. .
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Если Вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться!
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Всем хочется хорошо провести время. Но время не проведёшь!
Женская логика: во—первых — не брала, во—вторых — уже положила на место!
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.
Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала .
Подборка критических высказываний анекдотов
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
Доверие, как стирательная резинка. Её становится всё меньше и меньше после каждой ошибки.
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.
Зарплата в последнее время, стала напоминать сдачу.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Мы снова ждем ребёнка. Теперь уже из ночного клуба.
Либо ты съедаешь самца после ceкcа, либо потом всю жизнь варишь ему борщ.
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
— Одень то, в чём тебе удобно. — Но я не могу ходить в одеяле.
Мечты — это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
Получил зарплату… Банкомат издал какие—то странные звуки… Думаю — ржал!
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Анекдоты составляют ум для стариков и забаву для детей.
Женщине много не надо — женщине надо всё.
Мужчины — все разные. Одни могут в кино сводить. А другие — с ума!
Выйду замуж за миллионера — просто они мне, как люди, нравятся.
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку…
Женщина! Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в своём сердце!
Израиль может семь раз поместиться на территории Тюмени, но не хочет!
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
Профессия, как женщина: мало выбрать, надо ещё и овладеть.
Продаётся компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Бегущие за машиной собаки —это души уволенных гаишников
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл.
Готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!
Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90—60—90.
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
Лишний вес не возраст — можно сбросить!
Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся!
— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
СМС: «Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!»
Проснулась утром и жду, пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.
Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Спорить с женщинами — это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом — кому и когда?
Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне… А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.
— Милый, наличие у тебя в кошельке денег — это не твоя заслуга, а моя недоработка.
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
Рецепт богатства. Встань пораньше. Найди нефть.
Подборка повторных высказываний анекдотов
— Официант, а нельзя ли ещё немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат поедают.
Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды.
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)
Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»!
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов.
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла!
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить!
Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.
«Делу время, а пoтехе час», — пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
Лучшее средство для ухода — ноги!
Если с вами рядом кто—то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
Я не пошла сегодня в тренажёрный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Герой — самая короткая профессия в мире.
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты — в декольте.
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна.
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Самый непонятный долг — супружеский. Сколько не отдавай — всё равно должен!
Поймал мужик золотую рыбку: Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе — станьте начальником.
Когда человек устает бороться он делает вид, что помудрел.
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, взрослые же — в душу.
Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубку!»
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
В этом году обещаю вести себя примерно. Примерно, как в прошлом.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он ещё никого не сбивал.
Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом — иди в стоматологи.
А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки… одному!
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Собака — друг человека! Причём она об этом прекрасно знает и поэтому берёт котлеты без спроса.
Купидон решил сменить лук на автомат. Получилась оргия.
Хорошо, когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, всё равно, кого ты обливаешь.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу. Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Телетапия — это способность чувствовать тапок на расстоянии.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок )))
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло!
Подборка редких высказываний анекдотов
С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других женщин.
Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау! Гречка!
Жизнь переменчива. В какие—то моменты ты на коне, в какие—то ты — конь.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Надо срочно что—то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Не расстраивайся из—за людей. Они всё равно умрут.
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Писк моды — это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.
Респектабельный муж: — Где у вас продаётся книга «Мужчина — повелитель женщин»? Продавщица: — Мужчина, фантастика в другом отделе.
Моя бабушка про SКYРЕ: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Весна! Так хочется влюбиться… Но муж против.
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег.
Лучше я буду убивать время, чем наоборот.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели! — Лыжи возьми.
«Ты будешь мне опорой, сынок», — говорил папа Карло, делая из Буратино костыли!
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтобы осмотреть её сзади.
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по—русски.
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «ВМW» директора завода.
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс—ками задолбает.
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?
Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а — из мозга! Потому что рёбра у них на месте.
Сегодня видел объявление: «Продам принтер» — написанное от руки. Что—то здесь не так.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.
Ну, конечно, я располнел… После рождения я весил всего 3600 грамм!
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.