Школа. Статусы года о школе

Школа не армия — откосить не получится:((

Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «Ну, как жизнь?»

Ладно, раньше учителя ругали, но сейчас экзаменами угрожают… :)))

Бывает так, что ты мечтаешь спасать весь МИР! А родители отправляют тебя на экономический… :)))

Как же я рада, что именно тебя я встретила… Я каждый день думаю о тебе… Я не могу уснуть, если не увижу тебя… С тобой самые незабываемые и бессонные ночи… Я скучаю по тебе, когда тебя нет рядом… О мой любимый… Диплом!

— Мама, а кто все эти люди на помойке? Бомжи? — Нет, глупышка. Это гуманитарии. Видишь, у них практика.

Студент выходит из аудитории: — Ну как, сдал? — Кажется, сдал… — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по английски!

Разговоры, доносящиеся из соседнего класса, мешают учительнице вести урок. Она врывается туда, хватает за ухо самого шумного и уводит его… Через некоторое время стук в дверь. Ученик из соседнего класса: А вы не могли бы вернуть нам нашего нового учителя? =D

«Хочешь пиши, хочешь не пиши! Задолбала уже! Ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? Да таких, как ты, у меня тысяча будет!», — сказал студент своей ручке на парах… :))

Сижу на географии, на парте лежит русский, делаю алгебру.

Не ждите Страшного суда. Он происходит каждый день в школе №13, на каждом уроке химии!

В старших классах не знаешь что написать в сочинении «Как я провёл лето» не потому что нечего, а потому-что учителям лучше не знать что ты творил летом.

Дорогие студенты!! Если вы будете плохо учиться, то праздник 23 февраля станет для вас профессиональным!!

— Чувствую запах сессии… — А я то думаю: чего так горелым попахивает.

С 1 сентября хочется впасть в летаргический сон числа этак до 1 июня =)))

Все нормальные девушки-загадки. Наверное, я — квадратное уравнение.

Не хочу контрольную. Хочу пол с подогревом!

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают.)

Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить параграф по физике выше наших сил.

6 лет не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошёл…

А чем ближе экзамены, тем больше я что-то начинаю очковать…

Если я улыбаюсь учителю, то это не значит, что я его люблю, это значит, что я придумываю план мести к концу года и вижу, как он исполняется!

«Тело в состоянии покоя, стремится оставаться в состоянии покоя» — самое лучшее извинение за прогул урока физики!!

В школе было зверски убито время!

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы!

— Да не съедят тебя там в этой школе. — Не съедят… сожрут!

— Молодые люди на задней парте, я вам не мешаю? — Мешаете!))

Сессия, сдавайся!

Таааак, куртки сдали, осталось только зачёт… =))

— Иди к доске! Бери мел! Ешь! Съел? Пиши! — Не могу! — Почему? — Мела нет! — Вы что, его едите?!

Запись в дневнике: «На уроке химии выпил содержимое всех горелок, тем самым сорвав лабораторную работу» хD

— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной «Отмена крепостного права».

1. Знания — это сила! 2. Сила есть — ума не надо! 3. Нет ума — считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

Блиннн… Опять школа((… Лето так быстро пролетело, что хочется вернуть его назад…(

А ещё меня возмущает, когда учишь параграф по какой-нибудь там истории всю ночь напролёт, соберёшься ответить, и тут какая-то моль ушастая с первой парты вылезет и с довольным видом отвечать пойдёт.

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвётся Бетмен и всех спасет:))

Почему за плохие четвертные оценки ругают больше, чем хвалят за хорошие???

— В чём разница между 11—м и 1—м классом? — В 1—м для меня двойка — это было полдня слёз, а в 11—м — 10 минут ругани!

Каждый раз когда прихожу на учёбу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю, и почему эти люди со мной разговаривают?» :))

Допустим, я знаю, откуда черпать знания. Вопрос — куда???

Три причины из-за которых я люблю школу: июнь, июль, август.

Школа — это рай, только закончив школу, ты это поймешь.

Подарите мне немного мозгов, а то мне без них как-то не уютно…

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 класс приходим с одним пакетом.

Как убрать двойку из дневника: В стержень залить сахарный сироп и обвести 2. После чего, на это место выпустить муравьёв и накрыть банкой. Муравьи съедают сахарный сироп вместе с чернилами! :))

А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

Дневник — книга жалоб и предложений:))

А меня общага научила заглядывать в чайник и смотреть — есть ли там тараканы перед тем, как наливать из него воду.

Когда ты очень далеко, мне без тебя так не легко. Я буду вспоминать всех вас, не забывай свой школьный класс…

— Ксюшь, дай учебник по физике? — Ээ… Нету… — Ну ладно, у меня по русскому есть!)

Возрадуйтесь, дети мои, ибо нет вам никаких уроков на ближайшие 10 дней новогодних выходных!!!

Мы учимся, чтобы жить, А не живём, чтобы учиться!

Где-то в параллельной вселенной: — Привет, ХОЧЕШЬ У МЕНЯ СПИСАТЬ? — Привет, нет, СПАСИБО, Я САМ.

История. Древняя Русь. Учитель: — Были построены кремли, где тусова… ой, заседали князья и дружинники))

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

Я сегодня лягу в десять… минут второго:))

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

Мама звонит мне на сотовый с другой комнаты,чтобы разбудить в школу…)

Контрольная — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей)

Перед родительским собранием, дом становится удивительно чистым, поведение прилежным, да и гулять что-то совсем не хочется)

— Карандаш совсем тупой… — Ну так поточи! — Не буду, они от этого гораздо быстрее кончаются!)

Тебя вызвали к доске — МИНУТКА ЮМОРА:))

На экзамене по литературе: — Что Вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?

Студенту на матанализе приснилось, что он не спит на матанализе)))

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование:))

Есть такая категория людей, которая, начиная говорить, моментально тебя усыпляет. Эта категория называется преподаватели.

Кто этот гений, придумавший экзамены? Дайте я пожму ему горло!

— Вставай, тебе в школу. — Я уже вчера ходила!

Да, ручка — зло) И пишет медленно, и орфографию не проверяет =D

— Какой твой любимый предмет в школе? — Стул.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники xD

Много наших на литературе полегло… xD

О, этот неловкий момент, когда твоя подруга не пришла в школу. ЦАРЬ ОСТАВЛЕН УМИРАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ:((

Ученик: Сколько я вам должен за «4» в табеле? Учитель: 150 сердечек под авой.

Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. — А положительная — это какая? — Больше нуля! =))

90% школьников сидит в Контакте на уроках! Дуров, бойся учителей!.. XD

Иногда так хочется вернутся в эти родные стены, пробежаться по этим коридорам, зайти в класс и, глядя в глаза учителю, сказать спасибо… Школа, я скучаю!..

Ученье — ТРУП МУЧЕНЬЯ… Ррр…

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

Устный экзамен — это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина! ;D

Я прям Юлий Цезарь: сижу на геологии, пишу информатику, думаю о еде и мечтаю о сне…

Какая боль, какая боль, каждый день на учёбу в 6.00!

Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из попы, а у студентов попа растёт из хвостов.

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод! )

В школе мой мозг потерял девственность.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному!

Последний звонок, и школьный урок, остались уже позади, последний звонок и новый урок, готовит нам жизнь, впереди…

В нашей школе при входе проверяют нет ли у тебя револьвера или ножа, и если у тебя ничего нет, тебе всегда что-нибудь дадут:))

Учёба это святое, а толку, если я не верующий.

И всё-таки во всем мире нет ластика, который бы реально ЗАКОНЧИЛСЯ!!

Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, насаждая школы без образования.

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например, на геометрии.

1 класс: Уйди с 1 парты, это я её занял! 11 класс: Иди прочь с последней парты, я — спать! :))

2 + y +8 (x + 2y 2 = a-z + 2x 3 + (- 2z = 2. 4) + 10y — 5Z 3= k= 9. Ну да, я уже представляю, как мне это поможет в жизни:))

А кто-нибудь кроме меня хочет, чтобы в школе ввели форму?.. У меня дома 2-е без дела висит((

Нет каменных сердец… Есть только каменные лица…

Сын со школы приходит, отец спрашивает: — Что получил? — Четыре. — Почему не пять??? — Ааайй… У нас только четыре урока было…

Счастье — это ложиться спать и не заводить будильник на завтра в школу… =))

После каждого урока труда, молдавские школы становятся на этаж выше=))

«Шестнадцатая осень, а она ещё не любила» — чепуха это всё! А вот четвёртый урок, а я ещё не ела — это даааааа!

Дорогой курсовик! Ну, ты ведь реально понимаешь, что я за тебя никогда не сяду, ну, сделайся, пожалуйста, сам, а? Я тебе искренне буду благодарна…

Не возгневуй англичанку наиклутейшую, дабы не разлилась она словами заморскими!

— Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? — Элементарно: «ЙОШЬ»…

Самоучка: школьник, родители которого не делают за него домашнюю работу )

О, великая сессия, пощади бедных студентов, не отбирай счастливые моменты жизни!..

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну, надо же как—то детей в школу заманивать!

— Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи! — О, молодец! — В 3:55 начал :))

В школе на первых двух уроках хочеться спать, на третьем есть, а на остальных тупо сдохнуть.

Учитель ученикам: «Не надо бояться вопросов в билетах на экзаменах, бойтесь своих ответов.»

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 25-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника. =))))

Родителям говорю, что иду учится, а сам иду в школу.

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.

Говорят, что несчастье хорошая школа, может быть. Но счастье есть лучший университет.

— Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?

— А сегодня мы разбираем внутренние свойства сердца. — Опять про боль что—ли?

Дала списать отличнику — ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПРОСТО КОРОЛЕВА!

Весна… весна… Экзамены сдавать пора!

Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

О, этот неловкий момент, когда хочешь выйти, но забыл как зовут учителя =))

Все дружно ставим похоронный марш на звонок будильника! Школа началась :))

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ,.. а молоток — это молоток X)))))

До сих пор не понимаю: зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить? :))

Ты что правда подумал, что я плачу из-за тебя… Я просто вспомнила, как в 10 классе первую двойку получила.

Позор стране, в которой идёт реклама: «Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу»!

Собрала ребёнка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!!

Если бы знал, как будет в универе, поплакал бы на последнем звонке в школе…

Прощай, лето, солнце, жара, здравствуй, осень, дождь, учёба!

Только третья неделя,а дневник уже красный=))

— Быстрее собирайся, ты опоздаешь в школу! — Успокойся, мама, школа открыта весь день.

Утро. Кровать. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Обед. ICQ. Улица. Друзья. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет.

5 класс: Ой, у тебя такая же форма, как у меня! Мы — сестрёнки!))) 11 класс: Как эта сучка посмела купить такую же форму, как у меня? >:((

2015 год. Урок русского языка: — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится… :))

Ума нет — иди в Пед. Стыда нет — иди в Мед. Нет ни тех, ни тех — иди в Политех. А любишь навоз — иди в Сельхоз.

1-5 класс: «Мам, помоги решить»… 6-11 класс: «Мааам! Отстань! Реально ничего не задали».

Таблица умножения — самая востребованная шпора на экзамене по математике!

Школа стрёмное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?

Ученье — свет, а неученье — тьма. Я сделала проще — купила фонарик)

Сижу пишу экзамен, а в голове одна мысль: «Ну и где же эти прохиндеи Чип и Дейл, которые всегда спешат на помощь?»

Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два лёгких? — Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек? — В Саpатове. — Это почему же? — А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Подходишь к школе, а она прям так и говорит тебе: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ПРОГУЛЯЛ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ!

Иногда мне кажется, что я учусь в дурдоме и живу в дурмире! 😛

Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь :))) Тра-ля-ля, 1 сентября всё ближе: ))

Преподаватель по истории объяснил кто такой Геркулес словами: «Это как Чак Норрис только в древней Греции».

На что рассчитывает студент, когда папка со его дипломной работой называется «ДЕПЛОМ»?

Вот так и живем. От перемены до перемены…

Июнь, вернись. Я всё прощу. И даже экзамены)

Учитесь наслаждаться жизнью… Страдать она сама научит…

— Можешь без книжки назвать все законы Ньютона? — Могу)) Первый, второй, третий :))

Вчера на родительском собрании мой папа плакал. От смеха :))

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить:))

На уроках мы как на зоне — от звонка до звонка…

— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»?!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 25 мая во всех школах страны — последний звонок =))

А помните школу? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

Сбор блатных и пофигистов — это факультет юристов…))

Вы не волнуйтесь! На экзамене схема очень простая: я задаю вопрос, если вы не отвечаете — с вами всё ясно; если отвечаете, задаю второй вопрос, если не отвечаете — с вами всё ясно… И так далее, пока с вами не будет всё ясно.

Ощущение, будто лета и не было…

Школа… Расшатанные нервы, вечное недосыпание и offline vkontakte…

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.

Вот и наступил судный день… Теперь нам придется спать до обеда не в своих теплых кроватях, а на жестких и холодных партах… :))

— Где лучшие тусовки? — У нас в столовке!

Давайте поплачем дома… чтобы на последнем звонке не было слёз…

Выполненная домашняя работа — результат вяло текущей личной жизни.

— Вставай, котик, тебе пора в школу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Я теперь знаю, как называется мое образование. Неосиленное высшее.

Вот в начальной школе, помню, от руки писали сообщения, подписывали через шаблончик… И называлось это «ДОКЛАД»))) А теперь, паришься-паришься на 20 стр. и пишем «Сообщение»…)

20 человек в классе.. На улице жарееень, и все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО ИРКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО на последний урок ходить!

Школа такая хорошая штука, ну,если не считать учёбу)

Жизненный опыт — суровый учитель, потому-что сначала идут экзамены и лишь потом уроки.

Осталось совсем немного… Скоро 25 мая… Все такие нарядные, красивые, взрослые… Ещё чуть-чуть, и мы расстанемся навсегда… Грустно…

— Драсте, это дурдом? — Нет, это школа. — А, ну значит, я правильно попал :))))

Опоздал, препод не пустил на пару. Расстроился, не ходил до конца недели.

В общаге, ссора. Парень один: «Все будильники ночью выключу!!!» Вот это угроза! xDD

Пока я учила стих, младшая сестрёнка успела: построить баррикаду, сломать игрушку, сделать игрушку, перекусить и выучить стих быстрей меня!!!

Кто не был студентом, тому не понять — как хочется есть, как хочется спать! :((

Математика — 1. Химия — 1. Русский язык — 1. География — 1. ИТОГО: 4 (хорошо)!

На истории кричит на нас учитель: «Ещё одно замечание и всем ставлю два! Считаю до пяти. Раз… два… три…» и тут кто-то кричит: «Ёлочка! Гори!!!» :))

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

Куда скатился этот безумный мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5!

Да ну их… эти подготовки к зачётам… и так времени нет… пошла я какать…

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она — страшненькая:((

Лучше способ взбодриться с утра, это проспать школу. :))

В младших классах родители спрашивают — ты уроки сделал? В пятом классе — ты портфель собрал? А в одиннадцатом — ты в школу собираешься?

Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок, который подписывает рядом «not found». :))

В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. В 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов.

«Студент». Сто за зверь такой? По-разному. Щуплый… и рослый… И добрый бывает, и злой. Но чаще всего — многохвостный!

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

— Наконец—то ты начал учиться! — Ну так, 4 курс, надо хоть поинтересоваться на кого учусь—то!

В первом классе думала: «Вот было бы круто, если бы мама в школе работала училкой!». А щас в 11-ом: «Да не дай Бог такое!..»

Студент до сессии —> =)) Студент после сессии —> 0_о

ТОЛСТЫЙ ОДНОКЛАССНИК, СИДЯЩИЙ ПЕРЕД ТОБОЙ: Плюсы: Тебя за ним не видно. Минус: Тебе за ним не видно.

— Мариванна, а как пишется: «Заби—» или «забе—реминила»? — Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина…

Знание — сила, а незнание — здоровый крепкий сон!

Собрался взяться за ум. ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД:((

Мама с сыном заходят в магазин: — А сосиски поступили? — Поступили. Мама оборачивается к сыну: — Вот видишь? Даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

Чем больше рисунков на полях тетрадки — тем скучнее преподаватель.

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Нет, я не сделала задание по алгебре. Да, я помню, что завтра последний день каникул. Да не сыпь ты соль на рану!!!

Учительница: Когда я говорю «я болею», какое это время? Вовочка: Прекрасное!

Ради последней линейки стоило жить!

О, эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса =D

Школа наступает, столкновение неизбежно!!!

Наша жизнь — это книга, а любовь — это страницы с картинками…

В школе я была примерной девочкой… Меня всегда ставили в пример. Примерно так: «Никогда не делайте, как она»!

Ничто не может считаться более явным признаком умопомешательства, чем повторение одних и тех же действий в надежде получить разные результаты.

Настоящий студент никогда не готовится к экзамену заранее, т.к. это тупо; а вот потратить ночь перед экзаменов на то, чтобы одолеть 688-страничный талмуд считается логичной затеей.

Меня всегда в геометрии убивает доказательство. Докажите, что прямые параллельны. Ну, видно же, что они параллельны, что ещё надо-то?!

«Всё! Cо следующего семестра начинаю учиться!» Знакомая фраза? :))

Мудрость приходит годами… А иногда приходят только года…=))))

Из всех «не хочу» в нашей жизни, мы больше всего раз не хотели в школу.

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков: вроде и точный прогноз с датами есть, а всё равно оказались не готовы)

Всё, что угодно, НО НЕ НАДО РЫТЬСЯ В МОЕМ ПЕНАЛЕ = ЭТО МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ, ТАМ СВОЯ АТМОСФЕРА!

Умным считается не тот, кто учиться на 5! А тот, кто знает как добыть эту 5 :))

Ненавижу алгебру, физику, информатику, геометрию, черчение, английский язык, историю и прочие проявления тьмы!

Ура! Вот и первое сентября!!! Может многие перестанут писать статусы с ошибками!!!

Сессия — вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

Вот и началась пора «Эйй, а как училку зовут?»:))

А знаете, может я одна из немногих, кому нравится ходить в школу, кто правда уважает и ценит учителей, кто любит читать книги… Но я горжусь этим, и плевать мне на статусы типа «школа-дерьмо»…

Из объяснительной десятиклассницы: «Я опоздала на урок потому что долго шла…»

…И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

В школе на 1м уроке хочется спать,на 2м хочется кушать, 4 и 5 хочется гулять, а на 6 и 7 не выдерживаешь и гуляешь)

В день экзаменов мама заходит в комнату… — Мне лень… — Я бы тоже сейчас ленилась идти на эти экзамены! — Да нет… Мне носки одевать лень… =))

Если бы Вконтакте были школой, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было:))

Только наши учителя говорят: «Я завтра неожиданно дам вам контрольную»!))

Аттестат — это результат не учёбы, а отношений с учителями.

Современные родители. Мать — отцу: — И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Жизнь лучший Учитель, но к сожалению, не только первый, но и единственный!

1 сентября будет в субботу… По-моему, это будет единственная хорошая новость в сентябре.

Для меня уроки делятся на 2 группы: 1. На какие можно опаздывать 2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни!

Готовиться к экзаменам для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

Любимые фразы учителей: «Не спорь с учителем! Расскажите всем, мы тоже посмеёмся. Выйди из класса и зайди нормально! Повторяю для особо одарённых — звонок не для вас, а для учителя. Лес рук, ну тогда по журналу… Я вам не мешаю?»

Студенту бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот, кто шутит и смеётся, тот в жизни многого добьётся!!! С Днем Студента)))

1-й класс — ура, школа! 2-й — школа — супер! 3-й — я люблю тебя, школа! 4-й — как я жила без школы? 5-й — эх, школа! 6-й — о, школа. 7-й — о, нет, опять школа! 8-й — ещё 3 годика! 9-й — терпеть не могу эту школу. 10-й — ну, наконец-то, скоро покончу со школой! 11йй — мне будет тебя не хватать…

Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?

Последний звонок — очень грустный звук, когда понимаешь, что он уже точно последний.

Какую литературу читают школьники? Статусы.

На дверях нашей школы кто-то написал: «Оставь надежду, всяк сюда входящий» =)))

С первого раза сдают только нервы.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело… =D

Если долго всматриваться в учебник… то в голову может прийти мысль его открыть!

Всё что угодно, лишь бы не наступало 31 августа!

Да отменится первое сентября по техничиским причинам, аминь.^^

В школе выживает только сильнейший — у слабых нет будущего!

Знаете, в чем прелесть экзаменов? Появляется вдохновение делать, что угодно. Ты даже Мону Лизу нарисуешь, лишь бы не учить.

— Как бороться с бессонницей? — Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — А это, Мария Васильевна, место для рекламы!

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

По окончании школы Сидоров твёрдо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.

Отличные статусы года о школе

В школе меня попросили написать про то, кем бы я хотел стать. Я написал «счастливым». Мне сказали что я не понял задания, я ответил что они не поняли жизнь.

— Твой любимый предмет в школе? — Часы! =D

Спать на паре? Да, слышал.

На уроке биологии сказали, что высокие каблуки уменьшают либидо (сексуальное влечение к противоположному полу). Девчонки минут 5 не могли успокоиться :))

Кто вообще решил, что надо учиться 5 дней и только 2 отдыхать? Я голосую за 2 дня школы и 5-дневные выходные! Кто со мной? :))

Долой 1 сентября! Да здравствует 32 августа!

Завтра на экзамене я докажу преподу только одно — что НЕТ предела человеческой тупости =)))

Прощай школа — прощай детство… не верится что эти годы пролетели…

Самое ужасное — это поругаться с отличником перед контрольной :))

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

— Давай сделаем что—то необычное. — Ну что? — Ну что—нибудь такое, что мы никогда не делали? — На физкультуру что ли переоденемся?

Обожаю, когда оценки выставляют по полугодиям, обычно родители ругали 4 раза в год, а так только 2))

— В пятницу родительское собрание, надеюсь ваши родители найдут силы прийти? — ВЫ ХОТЕЛИ СКАЗАТЬ ДЕНЬГИ?!

Аааа… этот учебный год, ну, просто мега-отстойный… А ведь ещё только начало…

К экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть… и на всякий случай ещё выучила:))

Заметка в дневнике ученика: «Ваш сын обкакался на уроке мужества!»

Как весело на уроке сидеть с подругой рисовать в книжке карандашем училку и так же весело потом ночью перед сдачей учебников это всё стирать.

А ведь есть учителя, про которых ученики, придя со школы, не говорят «Вот больная!..» :))

Единственные, кто меня искренне ждут — это невыученные уроки.

Лучше б уроки так быстро проходили, как каникулы:))

— Мне 27 лет… Учился в школе, потом в университете… Сейчас работаю в серьёзной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем я в школе учил физику…

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

Нууу, не уходите! Я вас так люблю, так люблю! Ну, пожалуйста, пожалуйста! Как же я жить без вас буду ?! АААААА!!! Боже! Ну, не уходите! Останьтесь! Прошу вас, каникулы!

На алгебре мне хочется превратиться в невидимку, чтобы не выходить к доске и в очередной раз не облажаться…

Послушал песню 10 раз — выучил текст. Прочитал парграф 10 раз — о чём я только-что прочитал?

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

— Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! — Доченька, хватит с дипломом разговаривать

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? — Да поступили. Женщина сыну: Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Опаздываешь в школу, бежать, спотыкаться и падать! ДА, В ЭТОМ ВСЯ Я!

Всех учителей с Днём Учителя! Здоровья вам и терпения* Чтобы не случалось, мы всё равно вас любим**

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Лучшие воспоминания о школе появляются, когда её закончиваешь :))

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Экзамены в России учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Кто ещё старается на уроке ответить первым, чтобы весь урок ни чего не делать? =))

Сегодня шёл мимо школы и не нашёл ничего умнее, чем подойти к пацану и сказать: В будущем придумали машину времени, ты сам себе передал 100 рублей. И дал ему 100 рублей. У пацанёнка реально отвисла челюсть:))

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной!)))

Звонок телефона. Я бегу сломя голову, сбивая всё на своем пути. Надеюсь только на чудо. Сердце замерло. Дыхание сперло. Беру трубку. На душе стало спокойно и легко… Господи, спасибо! Как приятно слышать голос не твоего классного руководителя, особенно в конце четверти =)))

Я только села посмотреть, что такое интегралы и походу их выучила нечаянно :((

Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. Школа.

Грызу гранит науки оставшимися зубами…

Лодырь — герой нашего времени :))

Будь плохой девочкой. Срезай круги на физкультуре ;D

Прошло уже полгода с начала учёбного года. КАААААК? КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ ВСЁ ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ МЕНЯ? Время, ну, куда ты так быстро?!

На уроке: — Куда планируете идти после 9 класса? — Ну, к бабушке зайду, а потом домой :))

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет «Место России в мире». Ведь называть это место как-то непедагогично.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

А у нас в биологии всё анальным отверстием заканчивается.

Вася опаздывает на урок, открывает дверь и садится молча за парту. Учитель возмущенно: Прям как к себе домой!!! Вася: Школа, второй дом :))

Выпускной — это как сказка… 2 дня ты просто ловишь кайф… а потом тебя как будто выкидывают из неё… и больше никогда не возьмут обратно!

Думай о курсаче! Думай о нём! Вдруг сам решиться :))DD

В России сейчас оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, а реалисты — автомат Калашникова.

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.

Учитель: «Всё. Я вызываю твоих родителей!» Младшая школа: «О нет!!!» Средняя школа: «Ну и пожалуйста» Старшая: «Ха! Передавайте маме привет»!

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза. =D

Ненавидят школу только дураки. Умные в неё не ходят!

Вот и кончаются каникулы и опять школа. Мне её в каникулы не хватало, а теперь идти не охота.

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть летом в аудитории окно, так сразу «Закрой, холодно!»

От знаний ещёникто не умирал, но рисковать не стоит!

— А ты читал книгу? — Какую? — Алгебра, почитай. Правда конец печальный ((

Ольгу отвозит в школу парень на BMW пятёрке, а Света ездит в школу на автобусе. Вопрос: какова вероятность что Ольга девственница??? :))

Да отцепитесь от меня со своими кирпичами здравого смысла… Дайте построить мечту!..

В каком обществе человек находится, таким он и становится, независимо от того, какой он на самом деле.

Вот заводишь новую тетрадку, думаешь, что будешь красиво писать, а там всё равно каракули)

Вот почему, если в школе действительно на завтра НИЧЕГО не задавали — значит, я вру, забил на учёбу, лежу балдею, и нужно все дневники и все тетрадки перешмонать или училкам звонить узнавать?

Профессор в университете: Недоделанный отчёт — не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты… И никак не разорвать этот замкнутый круг!..

Если так дальше пойдёт, то зачётки надо переименовывать в незачётки!

Экзамен по матану. Захожу последний в аудиторию, фраза препода: «Ооо… десерт!!!»

Мама после родительских собраний — Терминатор-2 =D

Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…

— Артём, что тебе нравится в школе больше всего? — Перемена… — А что—то помасштабней? — Большая перемена.

Не хочу быть отличницей!(( Все общаются с тобой только ради того, чтоб им дали списать на контрольной(((

Лучший способ узнать везучий ли вы человек — это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.

И вовсе у меня в комнате вещи не разбросаны — они выложены, как экспозиция в музее!

Настоящий студент — это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

Училка недавно пригрозила: Ещё раз без домашки придешь — заколю (в смысле кол поставлю)!!!

— Какой предмет дается тебе хуже всего? — Любовь…

Я не туплю! Я отказываюсь думать!

А у вас тоже на столе стоит стаканчик с ручками, который вы используете как мусорник??;)))

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

Не одел школьную форму? Послали домой переодеться. Остался дома)))

Для гуманитариев алгебру надо переименовать в «Почувствуй себя идиотом», химию в «Осознай свою ущербность», а физику в «Опозорься, детка»!

А мой племянник вчера чё отмочил: пришел из школы и у сестры спрашивает: Что такое сперма??? Сестра в шоке, говорит, не знаю, а он ей: Блин, ты чё такая же тупая, как и папа???

Студент, не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего!

Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию.

— Вы должны заранее готовиться к экзаменам, а не за один день! — ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!

В университете многие преподаватели меня ещё ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой:))

— Ты посмотри, как все хорошо учатся, на 5 написали контрольные. — Мам, мой друг тоже на 2 написал. — МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ!

Мне кажется, что школьную форму придумали учителя, чтобы выглядеть лучше учеников:))

Вот в школе всегда так. Так хочется засмеяться на уроке — а нельзя… ВЫЗОВУТ!

Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!=))

Моя любимая мелодия — «ЗВОНОК С УРОКА»!!!

Кто не учился, тому не понять — как хочется есть и как хочется спать!

Нет повести печальнее на свете, чем провести все лето в школьном кабинете…)

А завтра у меня экзамен. А я сижу здесь. Классно!

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей… Смотрите в мае во всех школах города — ЕГЭ =))

На уроке болтаешь с подругой, но практически ничего не слышишь из-за болтовни учителя! ПОТИШЕ, ЖЕНЩИНА, У НАС СЕРЬЁЗНЫЙ РАЗГОВОР!

Мечта каждого ученика в конце учебного года: «Эх, уснуть бы и проснуться где-то…»

Боксеру легче защитить диплом, чем написать его!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :))

А у нас начались каникулы «строгого режима» Т_Т

— Ты уроки сделала? — Только алгебру. На алгебре сделаю литературу, а на лит—ре спокойно музыку послушаю :))

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

У нас в школе физик был старый и ржачный. Уроки вел очень эмоционально. Один раз он что-то грузил и слюни полетели во все стороны. Я ему: «Лев Михалыч, Вы до третьей парты доплюнули!!!» Он в ответ: «Я знаю!!!»

Лежишь на диване на лугу и читаешь… O_o

К сожалению, я уже вышла из того возраста, когда верят в Деда Мороза, но я еще верю, что если положить конспект на ночь под подушку, утром всё буду знать))

Начало учебного года — все красивые, у всех всё есть, все делают уроки… Конец учебного года — один обгрызенный карандаш, кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене!

Пересадили на первую парту — теперь придется учить всё… :((((

Колотун в сердце и дрыжики в руках. Экзамены, блин, в могилу загонят:((

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду. :))

Почему последние 15 минут урока тянутся так долго, что можно очуметь?! :))

Разговариваешь с подругой на уроке, а учитель тебя перебивает. МОЛЧИ, ХОЛОП, МЫ С КНЯЗЕМ ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ОБСУЖДАЕМ!

Одноклассник загнал: «Да я тебя на ноль поделю»!..

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха:))

Родители детям. 4-й класс: Ты уроки сделал? 9-й класс: Ты портфель собрал? 11-й класс: Ты в школу идёшь?

На уроке возник вопрос: ГРЕЦИЯ… Мужчина — грек, тогда кто женщина? =)))) ГРЕЧКА? =D

с 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы :))

Посмотри Евровидение — подучи географию!..))

Отметил задание в учебнике…. как спам :))

Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть:))

Несу конфеты «Фереро-Роше» самой злой училке. У нас с ней нелюбовь. Я: Валентина Дмитриевна, Вы такой замечательный учитель. Это Вам! Она: У меня, вообще-то, сахарный диабет. Стыдобень. Сижу ем конфеты. Учу биологию. Kaйфую :))

Урок физики — 45 минут на бочке с порохом!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче.

Пойти, что ли почитать ужастиков на ночь ДУМАЮ, ФИЗИКА ПОДОЙДЁТ:))

Не стыдно чего-о не знать, стыдно не стремиться узнать то, чего не знаешь!

— Его убили тупым предметом. — Алгеброй?

Школы надо отменить. Умным не надо, глупым не поможет…

Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…

Ещё школа учит нас расставлять приоритеты. Ведь каждый день приходится решать какие учебники оставить дома.

Отсутствие по болезни — это не температура.

Зачем учиться, если, поступив в другое учреждение тебе говорят: «Забудь чему тебя учили»!

В школе все становится гораздо смешнее, когда смеяться нельзя!

Бегать по школе будете дома!

Конечно, выпускной — это классно и красиво, но так печально осознавать, что своих одноклассников ты теперь будешь видеть очень редко, а мы ведь за 11 лет стали практически семьей.

Зачем учить, зачем страдать… Когда есть шанс списать!

ВНИМАНИЕ!!! Пользуемся все… Тестофобия — боязнь экзаменов!

— Ваш сын очень слаб в географии… — Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!!! =))

Школа… И где я ещё увижу дураков в таком количестве?)))

Преподаватель на экзамене: — Ваша фамилия? — Иванов (улыбаясь). — Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор. -Доволен, что ответил на первый вопрос =)))

Мой добрый учитель, ну что же вы молчите! Слезинки нежданно блеснули в глазах, вы мир нам открыли, и где бы мы не были, а школа всегда будет в наших сердцах…

Человек способен думать, лишь когда у него проблемы…

Встречайте бурными аплодисментами! Оно вернулось! Родительское собрание! :))

1-я пара — хочу спать! 2-я пара — хочу есть! 3-я пара — хочу сдохнуть! 4-я пара — если сейчас не сдохну, то вечером это отмечу! )))

После школы он пошел в армию — косить от института.

Изыйди из контакта тунеядец, иначе разверзнуться пучины ада и заберут тебя в мир вечной химии!

Просто скажу: ШКОЛА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ))))

А вы тоже в новой тетради красивее пишете?=))

Пеpвый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов. — Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 «А».

— Как первые дни в школе? — Как будто первый раз в зоопарке побывала!

— Ну, что ты, готовишься к выпускному? — Я 11 лет готовилась. Теперь просто жду.

Девиз нашего класса один за всех, но все против него! :))

1 урок — хочу спать, 2 урок — хочу есть, 3-й урок — и что я здесь делаю???

Отец спpашивает сына: — Hy как yспехи в школе? — Отлично! Контpакт с десятым классом пpодлён ещё на год!

Впервые подготовилась к уроку. Тяну руку. Учитель: Можешь выйти. :))

На кладбище и то атмосфера уютнее, чем в школе.

Выгоняя меня из класса, учителя дарили мне кучу свободного времени на шопинг каждый день =))

Преподаватель проверяет конспект: — Что за бред сумасшедшего? — Что диктуете, то и пишем! :))

Стою в очереди в столовой и звенит звонок — Я ВСЁ РАВНО КУПЛЮ СЕБЕ ПИРОЖОК, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ!

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе:))

У нас в жизни много уроков, но есть такие, которые с удовольствием бы прогулял.

Мой учитель, чуть-чуть подождите, в детстве хочется снова побыть. И… последний звонок отмените, хочется всё снова учить… Я и не думала, что буду так скучать по школе!

Дожили. Сегодня уговаривала маму пойти в школу. Но уговаривать я плохо умею, поэтому вот дома сижу О_о

Я три месяца ни разу не слышал слова «Делай уроки!», а сегодня услышал аж семь раз.

— Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна =)))

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год зачётку с проставленными в ней зачётами 😉

Моё домашнее задание? 404 Not Found

Интернет так затягивает, что я даже на уроках сочинения с интернета пишу…

Все запасы родительского терпения мгновенно уходят, как вода в песок, когда на безоблачном небосклоне воскресного вечера встаёт жаркое солнце невыученных на завтра уроков… =))))

Делаю вид, что делаю уроки…

Аттестат — единственный кого я жду и уже люблю :))

— С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу. — Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит!

Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.

Если третий день подряд не хочется учиться, значит, сегодня среда.

Походу, только я могу выйти на уроке в туалет, а потом забыть в каком мы кабинете и что за урок.

Вот спрашиваешь, что задали, никто не знает, а в школу приходишь — у всех всё сделано!

— Дочка, почему у тебя такая тяжёлая сумка? — Мам, там всего 1 книга и 1 тетрадка. — А остальное? — Что? — Что ещё в сумке? — Ааа. Школьные принадлежности. — Какие? — Блеск, лак, помада, тушь, тени.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

— У тебя задания по математике в какой стадии эмбрионального развития? — На стадии ухаживания. :)))

Сейчас учебники на парте нужны только для того, чтобы прятать в них телефон, когда мимо проходит учитель))

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим!

Не царское это дело стул после урока задвигать, пусть это делает холопка-уборщица, ВЕДЬ НЕ ЗРЯ ЦАРЬ ПЛАТИТ ЕЙ СВОИ ЦАРСКИЕ МОНЕТЫ!

Дожили! Раньше были сложные слова по алгебре, типа коэффициент, по геометрии, типа перпендикуляр, так теперь ещё и по истории… МАНУФАКТУРА!!!

Пела сегодня караоке… Раньше песня «Последний звонок» и «Школа» казались обычными, но сегодня аж мурашки по телу… 11 класс… Эх…

Изощрённая месть детства: завёл свой личный «журнал класса» — и ставишь двойки тем, кто не нравится :))

Если вы думаете о втором высшем образовании, значит, неправильно выбрали первое

Приближаются экзамены, все начинают верить в Бога:))

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия!

Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены?» Сын отвечает: «Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью».

Второй учебный день, а моя душа не выдержала. Начал рисовать в тетрадях:))

Снова в школу. Начались труды каторжника:((

Замечание в школьном дневнике: «Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!!!»

Ничто не радует так, как фраза одногрупника: «Ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»

Лучшее время для сна — контрольная по химии!

О, этот неловкий момент, когда учителю понравилось твоё сочинение и его читают всему классу.

Закончились счастливые школьные деньки, начались суровые будни.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… Все с высшим образованием!

Осень, учёба, а в голове до сих пор лето…)

— Как курсовая? — Ещё не закончил, но скоро начну.

Ахах, наш клас любит пожрать, особенно конфеты там всякие, следовательно через пару недель училка не удержалась и выдала: «Вы на моем уроке только сосёте и лижете» :))

Пришла в универ. Увидела расписание. Обезумела. Ушла.

— У тебя есть что—нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм!

Взрослеешь — это когда не любишь учителя не за то, что много задает, а за то, что он ничему не учит!

Блин… Скоро в школу… А так хочется ещё чуточку побыть на свободе!..

Дорогие учителя! Если я не буду хотеть больше тройки, и мечтой всей моей жизни будет стать дворником родного города, ВЫ ОТ МЕНЯ ОТСТАНИТЕ???

В ластах, маске и трусах я домой пришел. «Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошёл!»

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду, подохну в этом долбаном институте…

В каждой школе есть учитель-грымза, которая тебя терпеть не может и это взаимно…

Вот мне интересно, только я могла додуматься пойти в туалет с… табуреткой, тетрадкой и учебником, делать свои дела и решать алгебру )) Ну, там лучше думается…

Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер. Как я его понимаю…)))

Вот и настало то время, когда безумно хочется лета, но эти экзамены все портят. Поскорей бы их сдать… и тогда СВОБОДАААА)))

Ох, завтра поминки будем устраивать в Макдональдсе тем, кто сегодня показал дневник родителям…:»(

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕРСИТЕТ.

Многие пишут, что боятся экзаменов. И судя по грамотности им есть чего бояться :))

Директор собрал на ремонт школы 900 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик? XD

Русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода:((

— Чистякова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь «Не готова», к доске!

Никогда дети так не рвутся в библиотеку, как при сдаче учебников :))

Школьники, как заключенные живут от звонка до звонка…

На протяжении 11-ти лет мы не хотим вставать рано утром, чтобы идти в школу, обижаем учителей, считаем уроки, чтобы поскорее убежать домой, с нетерпением ждём окончания 11-ого класса со словами «Ненавижу эту школу, поскорее бы отучиться уже». А на Последнем Звонке и выпускном тихо плачем, а в душе всё сжимается, когда осознаёшь, что ты уже вырос, что больше не увидишь многих людей, что школа — это лучшее, что было у нас. И так хочется вернуться….

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Алгебру надо переименовать в «Почувствуй себя идиотом», химию в «Осознай свою ущербность», а физику в «Опозорься, детка».

В реальности: Сяська Масяськовна, можно выйти, пожааалуйста… В МЫСЛЯХ: Училка, отворяй врата, я на унитаз хочу!!!:))

У кого-нибудь есть активированный уголь, а то гранит учёбы плохо усваивается!!!

В 11 классе лень даже решебник открыть!!

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =))

— У тебя в школе какие были оценки? — Эээ… В общем я её закончил =))

Не ошибаеться только тот, кто ничего не делает. Но и нечего не делать — ошибка.

Как это ужасно, когда весь класс знает что у тебя есть корректор…

— Привет! Что делаешь? — Гызу этот долбанный гранит :—(( — Чего??? — Сессия… (((

На уроке музыки все пели, а я танцевала=)))

Мда… Весна, у всех романы любовные… А у меня — роман с учебниками…

Пусть контрольная сама готовится ко мне.

Так часто бывает в школе: — Садись, два! — Ну почему? — По истории :))D

Школа нынче не учит детей, а «оказывает образовательные услуги».

— Я не вижу твоей домашней работы. — Её могут видеть только волшебники, вонючая грязнокровка!

— У тебя какое образование? — Неначатое высшее… :))

Кто ещё сидит вконтакте, а когда заходит мама, то сразу открывает страничку с рефератами?

В данный момент решаю алгебру: поза N69, я пока что СНИЗУ…

Отключили интернет за неуплату… Сессию сдала на отлично)))

Мальчик Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

Три тысячи проблем над уровнем учёбы.

Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

Сын приход со школы. Папа говорит: — Ну, как, сынок, дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю!!!

Преподаватели называют это списыванием, мы называем это командной работой.

Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, всё по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа… — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба…;)

Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу… А нет, показалось!

— В России предлагают ввести единую общую форму. — Её тоже будет шить Юдашкин?

Аськины статусы года о школе

Вот и закончилась школа, я может быть больше тебя никогда не увижу, мне так тяжело это осознавать…

Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей.

Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? :))

Учеба и труд — мозг перетрут!

Хотите перемен в жизни? — идите в школу. Там перемены каждые 45 минут :))

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли :))

Завтра приду в универ и громко раскашляюсь на лекции! Может ещё на три недели закроют…xDD

Начался учебный год — испарился кислород:))

Сын делает уроки. К нему подходит папа. Смотрит и говорит: «Почему ты так неровно рисуешь крючочки?» «Пап, это не крючочки, это интегралы!!!»

В каждом из нас скрыт талант писателя-фантаста… А проявляется он, когда мы пытаемся объяснить родителям, что в двойке за какой-то урок виноват наш тупой учитель…

Студенческая мудрость — Сдала сопрамат, можно и замуж!

— Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… Их хочется слышать все чаще и чаще… Всего три простых слова: ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЁТКУ :))

Английский надо знать! Даже очень тупые англичане знают его неплохо.

Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чём прочитали вчера вечером:))

Здравствуй, ум! …Ты слишком поздно.

Сидишь на парах. И ТУТ ВДРУГ В ТЕБЕ ОТКРЫВАЮТСЯ РАЗНЫЕ ТАЛАНТЫ, ПЕВЦА, ХУДОЖНИКА, ПРЕКРАСНОГО СОБЕСЕДНИКА… но никак не ученика :((

Ум есть драгоценный камень, который более красиво играет в оправе скромности….

О, грабли, здравствуйте, можно я на вас ещё раз наступлю?

Не сходил один день в школу. ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ!

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Да здравствует мыслительный процесс!

Да я даже прямую линию, используя линейку, не могу толком нарисовать, чего они еще от меня хотят?!!!

— Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок? — Какой? О_О — В школу!

Школьный двор и смех подружек — самый чистый, самый звонкий, и бегут по тёплым лужам босоногие девчонки! И уже других качают наши школьные качели, школа, школа, я скучаю, как мы быстро повзрослели…

Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.

Студент решил подкупить препода. Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл». После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «Сдача».

Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель — экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Всё бы ничего. Но мой приятель — преподаватель в университете.

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться:))

Учительница задала написать сочинение на 4 страниц. Вызов принят. Начинаю писать сочинение. Написала 2 страниц. Форматирование — Междустрочный интервал — Удвоить. Сочинение готово!

Ученье — свет, а неученье — карьерный рост до дворника.

Да, были бы у меня в школе такие оценки, как в одноклассниках и мэйле!

Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, что браться-то не за что…

Я не сплю на уроках! Я просто медленно моргаю!

Думаете, шесть уроков в день это много?! Наивные слабаки! Попробуйте в университете пять пар отсидеть…

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — нигилисты, 4 курс — унесённые ветром…

Сессия — как много денег в этом слове!

На уроке литературы: — Скажите, что такое миф? Одноклассник отжог: — Это порошок!XD

Сегодня на уроке учитель попросил встать тех, кто считает тебя тупым. Ну, и я встал, а то не удобно, когда учитель один стоит))))

Дебил — это пропущенный через школу кретин.

— Пап, я принёс тройку из школы… — Отлично! Поставь в холодильник!

Окончи школу с золотой медалью, университет — с красным дипломом, и вечно прогуливавший троечник из твоего класса обязательно примет тебя на работу! =))))

Дружба родителей с учителями приводит к плохим последствиям :))

Всю жизнь ненавидела две вещи: учиться и физику. И чем, думаете, занимаюсь? Правильно — учу физику!

— Ну что, тяните билет. — Ты кто такой давай до свидания!

Оставь меня учёба, я в печали…

Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.

Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист — значит, ты на экзамене:))

С переводом часов экзамены стали на час ближе!!!

Только студенты и школьники на вопрос: «Который час?», отвечают: «10 минут осталось»:))

— Ну, ты чё начинаешь—то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете?

Вот так всегда))) Сделают свободную форму по субботам и всё утро голову ломаешь, что тебе надеть!!!))))

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

Как вы встретите новый учебный год, так он и пройдёт!)

Мдаааа… В школу мы НЕ приходили только тогда, когда контрольная. А в универ мы приходим ТОЛЬКО тогда, когда контрольная)

Выпускники, зря вы радовались на последнем звонке… Вы даже не представляете, как в универе плохо 😉

После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии:((

Знание законов заключается не в том, чтобы помнить их слова, а в том, чтобы понимать их смысл.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

Знаете я сегодня первый раз гордилась за наших мальчиках. Они дома напечатали листочки и повесели по всей школе а на них было написано «КАНИКУЛЫ… ПОМНИМ, ЛЮБИМ, СКОРБИМ» да ещё и ленточку черною нацепили )))

На контрольной у соседа по парте вариант всегда легче! Закон контрольной!

«Снежная спарта». Смотрите сегодня. Во всех школьных дворах!

Вот учителя пошли в наше время… Они так любят говорить: «Так будешь своим родителям дома говорить». А для чего нас тогда столько хорошим манерам в школе учат?)))

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

А никто не заметил такой странности, что времени учёбного года хватает как раз на то что бы родить. 9 месяцев =D

Понимая других, мы прежде всего понимаем себя…

Школа — наш родимый дом!!! Вывод: лучше быть бомжом:))))

Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовёт на урок…

Школа научила меня расставлять приоритеты: каждое утро я думаю какие учебники оставить дома, чтобы сумка была максимально легкой.

Видишь во сне, что в школу опаздываешь. Чуть ли не плачешь… А в реале: «Да наплевать!» :))

Уметь списать — это целое искусство! :))D

На первом уроке хочется спать, на втором есть, а на остальных уроках сдохнуть просто хочется!

— Современные школьники не хотят читать книги. — Вполне закономерный итог замены культа знания культом денег.

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на ‘4’ и ‘5’, попадут в рай. А те, кто будет учиться на ‘2’ и ‘3’, — в ад! — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Знаешь, мама, я и школа — это две несовместимые вещи, лучше нам пожить раздельно.

Возмущает, что учителю можно опаздывать и придёт такая: «Ой, простите за опоздание», а как ты опаздываешь ТО ВСЁ КАЗНИТЬ ЧЕТВЕРТОВАТЬ, ДЖИГУРДА, ТЕБЯ!

— Итак… молодой человек, что же всё—таки вас заставило выбрать наш университет? — Слышь, пап, зачисляй уже, а?!

Влом пойти взглянуть на расписание уроков — ЛОМЛЮСЬ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ И ИЩУ СВОЙ КЛАСС:))

Лучший мотив сходить в школу — показать шмотки друзьям. :))

А вы тоже в детстве называли Пушкина, Пушка ???=))

— Где школа? — Сгорела. — Где школа? — Сгорела. — Где школа? — Ты что, глухой?! — Нет, мне нравиться это слышать!

Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила её дома на принтере.

Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржёт. Батя говорит: «Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов». Мать тупо краснеет. Батя говорит: «Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе и скока тебе лет еще учиться?»

А вот у нас термех вела 80-летняя старушка божий одуванчик по фамилии Коган. Мы звали её Коган-варвар. :))

Наконец-то школа избавилась от меня!

Боже, избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот!

Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

А вы тоже, когда в школе на уроке географии открываете атлас, ищете смешные названия городов и ржёте?)

— Готовишься к экзамену? — Конечно, вот сижу шпоры вырезаю!

Заснув на лекции не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего.

Заметила странную закономерность: деревянные парты в универе после ночи в клубе становятся мягче подушки…

Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком… Да и на остальных уроках тоже. =)))

Всё проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

Я вычислила диаметр окружности, спасибо центру за это!

1-6 класс. Выходишь и думаешь: «Так, то взяла, то взяла, то выучила… Фух!» 9-11 класс: «Наушники тут, плеер тут, так… а где тетрадка… Да обойдусь и без неё!» :))

Гнозиофобия — боязнь знания. Блин и почему, когда я училась в школе, я этого не знала. А так бы справку взяла и не ходила бы на уроки :))

При большом желании можно найти решение, при маленьком — оправдание

Я хочу 1 сентября прийти в школу, показать новые шмотки, посмотреть на других и уйти домой обратно =)))

На контрольной наш класс, как одна большая семья:))

Выпускной скоро… Только сейчас поняла, как же всё-таки хорошо в школе… Цените это время!

Готовиться к экзаменам? Не, не слышал!

Не буду заводить будильник. Пусть Провидение решает: идти мне к первой паре или нет… =)))

Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Гранит науки загрыз меня.

В детстве я мечтала о том, чтобы мне поставили диагноз: «Перенапряжение вследствии длительного пребывания в школе» и прописали лечение: «Мороженное и мультики дома, целый месяц»!

Везет страусам… Они могут спрятать голову в песок…

— Мама, а что тебе на День рождения подарить??? — Подари мне свои хорошие оценки))) — А подешевле?!

На уроке географии дети играли в карты.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди,.. могли бы спокойно спать:-)))

Как ни странно. Я хочу в школу… Смогу забить голову учёбой. И отвлечься от проблем которые сейчас есть у меня…

Только наши бесплатные школы самые платные в мире!

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный? — Ну да. — Назови сына Плащом! =)) Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!»

Студент Вася, выучив статусы друзей «Вконтакте» сдал философию на отлично… xD

От отчаяния теряю совесть и пытаюсь списать.

Лекция — это перенос информации из конспекта преподавателя в конспект студента, минуя мозги обоих.

А помните раньше: «Привет, скажи домашнее задание, пожалуйста…», а теперь: «Дарова, ну чё там задали?»? :))

— Защита курсовой? — Нет! Я не буду её защищать! Пусть сама выкручивается!

Легче съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки xD

Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.

Когда урок ведет наш классный руководитель, вначале что-то с нами обсуждает по классу, а за 10 минут до звонка: «ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ К УРОКУ»!

И почему контрольный билет всегда легче у соседа по парте?.. Да потому что суп в чужой тарелке тоже вкуснее!)))

Именно на уроках проявляется талант к рисованию :))DD

Люди зачастую совершают ошибки, а ошибка всех людей на свете — это ходить в школу!

В школе: — Дай, пожалуйста, карандаш. — У меня нету! — Ну, тогда я свой достану.

Школьник дома после контрольной молится: «Милый Боженька, сделай так, чтобы река Волга впадала в Чёрное море, как я в контрольной написал».

Знания половым путём не передаются))

А записки с голубками всё летят ко мне из детства… Беспокоят мою память, никуда от них не деться… Я своих подружек школьных иногда ещё встречаю… Оказалось это больно… ШКОЛА, ШКОЛА, Я СКУЧАЮ…

В недалеком будущем скорее всего все дети будут учиться виртуально, дома за компьютером, и что они будут потом вспоминать? Как я любил (не любил) свою виртуальную «училку по-русскому»?

Сидим на зачёте. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо… А тут, наверное, много любителей посписывать?!.. Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы =))

Ученье — свет, а учебников — тьма!

Клала я на вашу геометрию котангенс средней линии равнобокой трапеции, вписанную в окружность!

1 сентября начну новую жизнь… Ну, могу я помечтать, в конце концов?

— Блин, а тебе что, уже сказали результаты по экзамену? — Да, классуха звонила. — Блин, а мне не звонила:(( — Ну, позвони ты. — Не, я гордая xD

Интересно, я плохо учусь, потому что ленивый или просто тупой?..

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

В садике почти все просто терпеть не могли тихий час… Но когда повзрослели… на парах… они его очень полюбили почему-то:))

Учеба для нас — праздник! А в праздники мы отдыхаем! :))

В каждом классе есть примерная девочка, которая за любой ответ получает пятёрки! КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ, ВЕДЬМА?

Я в школу иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я лежу!!!!! :))

Неподписанная работа получившая пять? Это моя! :))

Ты должен мне вернуть все мои нервы! ПОНЯЛ, УЧЕБНИК АЛГЕБРЫ?

Родительское собрание — Али-Баба и сорок разбойников.

— Мам, у меня голова болит. — Ой, ты моя бедненькая. Марш в школу!

На экзамене по праву: — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

Взять все учебники? ЗАЧЕМ? У МЕНЯ ЖЕ СОСЕД ПО ПАРТЕ ЕСТЬ!

А вы тоже с утра, когда собираетесь на учёбу, сидя на диване, одеваете сначала одну штанину, сидите минут пять в трансе и ток потом натягиваете вторую?))

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»…

— Жизнь похожа на чашку чая.. — Почему? — Не знаю, я не философ.

Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него: поэтому он послал меня в школу для девочек.

Блин, сидим сегоня на уроке, как обычно, болтаем и всякое такое. Я сижу к училке спиной. Она: Алёна, следующую позу ты будешь показывать в коридоре =D

Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем!)

А вам не кажется, что майские праздники придуманы для написания курсовых…

Поговорка «Меньше знаешь — крепче спишь» как-то несильно внушает доверие перед предстоящим экзаменом.

— Знаешь, только при мысли о нём мое сердце трепещет… — И кто он? — Экзамен.

Во тьме ночной при свете дня… гори мой колледж… гори дотла!

Меня отвели к директору за то, что я попросил на уроке биологии провести практическую работу по теме: «Размножение человека» =D

Первой парой физкультура? Первой парой сон!

Попёр я в школу=)) Всех, кого это ещё ожидает, крепитесь!

— Как учёба? — Очень! — Что очень? — Задолбала очень!

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт))

1 сентября. Завтра в школу. Ну, вот что такого плохого сделали дети?!

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства xD

Зачем учительница говорит: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог»… Ты о чём говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог…

Добрый Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год зачёт по физкультуре…

Спорить с учителем? ЛЮБЛЮ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ!

Ничего нет хуже, когда не учишься 10 лет, а в 11 начинаешь учиться, потому что надо… Вот где настоящий вывих мозга!..

Учительница выбирает, кого вызвать к доске — ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЧТО-ТО ПИСАТЬ, ЦАРЬ ЗАНЯТ!

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче!

С лучшей подругой можно и помолчать, но только не на уроке)))

Аеее! Нарооод, мы это сделали!!! С окончанием 1 четверти :))

Папа, срочно завези в Африку пингвинов, ссыплюсь по географии!

Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учёба — это зло.

Учёба?! Да ну её в болото! А мне летааать, а мне летааать, а мне летаать охота!!! =D

По школьным коридорам убегает самое счастливое время…

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

Замечание в дневнике «Обнимался на уроке с батареей»… А ведь в классе просто было холодно :))DD

Сижу на уроке. Учитель возмущается: «Когда же я дождусь от вас… бла-бла-бла и т.д. и т.п.» В моём мозгу всплыла фраза: «Надоело ждать — купи Gold аккаунт!»

Заходит мальчик в аптеку: — Какое у вас есть самое сильное обезболивающее? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа в школу уже пошёл…

Все девушки хотят, чтобы у них жир ушел в сиськи, а я подсчитываю свои баллы ЕГЭ и хочу, чтобы вся физика ушла в русский и математику :((

Молодой физрук в школе — любовь всех девочек :))

Постоянно думала… как можно уснуть на уроке?? Сегодня поняла… можно…

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке!

В школе на перемене все красивые, стройные, высокие, но как только начинается урок, все почему-то сразу маленькие и горбатые))) хДДД

Надпись на парте: «Кнопка сна, давить лбом 10 минут». =))))

Вот только не говорите мне, что никогда не сворачивали тетрадку или еще что-нибудь в подзорную трубу и не смотрели в неё:))

Я помню как мама вела в первый класс, и помню как папа нёс с выпускного!

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачётку!».. =)))

Родители хотели, чтобы из меня вышел ТОЛК. Так и стало, ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась =)))

А я не верю в конец света в 2013-ом. Я верю в конец жизни после школьного собрания =)))

Зашёл в контакты на последнем уроке и просто офигел, да там реально ПОЛШКОЛЫ В ОНЛАЙНЕ!!!

Вот так всегда… идёшь по школе, кушаешь булочку и именно, когда у тебя рот забит, тебя начинают все учителя спрашивать: А КАКОЙ СЕЙЧАС УРОК? А ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЗВОНОК?

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребенка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

В 1 классе, когда получишь «2», чуть ли не плачешь, пока идёшь до дома, придумываешь отмазу для мамы… А в 9 классе сначала минут 5 ругаешь препода, потом ржёшь минут 15 )

— Назови самые большие реки России? — сказал учитель. — Обь, Енисей, Лена, Волга, Амур, ЛЮБОВЬ… — СТОП! Разве ЛЮБОВЬ — это река??? — Да! Ведь АМУР — река.

Если есть на свете ад, то в нём правит деканат!

Какая бооооооль, какаяяя бооооль, по химии три стоит, а знаний ноооооооль. =D

— В школу хочешь? — Да, хочу! — Эй, больной, тебе к врачу!

За семестр накопилось стока гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

А вы тоже, когда считаете дни недели, вспоминаете школьный дневник??!! 😀

с 1 сентября СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!

У каждого человека бывают два воспитания: одно, которое ему дают другие, и другое, более важное, которое он даёт себе сам.

Скоро школа. На улице дождь. ДАЖЕ ПРИРОДА ПЛАЧЕТ!

— Почему ты молчишь? — Боюсь быть навязчивым. — А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: отличник и двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради: Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете? Двоечник: А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Я, конечно, очень хочу лета, но из-за экзаменов я могу подождать и подольше.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень)

Напрягаю извилины, обе работают по-разному:((

Кажется я беременна… Меня тошнит от учёбы и тянет на солёненькое море… =D

— Петров выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу!

В начальной школе никто и не думал, что физ-ру будем прогуливать чаще других предметов:))

— Какое у тебя отношение к учёбе? — Музыкальное! — Это как? — Мне по—барабану)))

Все мы в этот мире побывали в аду… И этот ад с кодовым названием ШКОЛА!!!

Ученье — свет, а за свет платить надо.

Школа — как глубокая шахта. Никогда не знаешь, где и когда рванёт!

Папа, решая сыну задачу по физике за 8 класс, спился :))

Люди, которые понимают физику, признайтесь, что вы не с нашей планеты)))))

— Что задали по геометрии? — Ничего, контрольная была. И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ.

3 сентября. Утро. — Мамочка, а когда каникулы начнутся?

— Иванов! Почему не был на географии? — Так я думал, что будет химия, и ушёл!

Ахах… На геометрии одноклассница сосала чупик, учитель: «Настя убери свой тренажёр!»

Сессия — почувствуй магию ночи!

Я тебя больше не люблю и не хочу! Школе, от ученика.

Учеба — не проститутка, каждому не даётся. А алгебра для меня вообще, верующая девственница =)))

Когда я вчера делала домашнее задание, порыв ветра распахнул окно, подхватил мои тетради и вышвырнул их на улицу. Когда же я выскочила из дома, буря уже разметала их на все четыре стороны!

Надеюсь, учебный год пройдёт так же быстро, как и лето:))

Продаются учебники за 10-11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывал.

На уроках время какое-то деревянное…

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Школа , как туалет , хожу потому что надо…)

Моё типичное состояние в сессию: Вечером: ОО -> o_O -> Oо -> o_o -> —О -> —о -> —— Днём: Ааа, я всё проспал!!!

— Куда спешишь? — На экзамен. — А по какому предмету? — А там скажут.

Конечно, в этом году ты обязательно начнёшь учиться.

Какой же был шок, когда уходила от репетитора по алгебре, отпирала дверь, случайно взглянула на него через плечо и увидела, как он меня перекрещивает перед экзаменом…

Надо бы делать уроки, а то в Вк вроде бы ничего и не делаешь, а всё равно не оторваться!)

А до шестого класса все шли на красный диплом :))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…

Ой, блин! Я, кажется, опять учебник по географии дома забыла! Ну, как забыла, не поместился :))

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова — как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))

— Меня сегодня с пары выгнали. — Почему? — Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала: «57 секунд, лучший круг».

В школах стали изучать «Камасутpу». Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках…

Сессия — нету времени даже упасть в депрессию…)))

Ничто так не сближает, как совместная парта в школе!

Ты мечтал, чтобы вся жизнь была такой же весёлой и беззаботной, и тут, как назло, 1 сентября.

Ещё месяц, и здравствуй недомогание, недосыпание. Пора школоло.

Если книжку поднимая, ты под партой очутился, то не надо торопиться, постарайся там уснуть!

Во время сессии невольно начинаешь скучать по ЕГЭ…

Ну почему очередь в столовке растёт не сзади, а спереди?!!!

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

Помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Блин… Чё-то мне сцЫкатно выставлять пошлые фотки в контакт… В друзьях директор и кл.руководитель)

Неоплатные статусы года о школе

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Во время сессии увеличивается количество верующих в Бога…

Стандартная история с мамой: — А вот Дима учится лучше тебя! — А Ваня учится хуже меня! — А меня не интересуют чужие дети!

Говорят, что Зависть — это сестра соревнования, а у меня такое впечатление, что у многих в школе она — лучшая подруга!

Жизнь — это самая лучшая в мире школа.

Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо как та, которую я готовил три дня!

Ещё месяц и — прощай школа. Как-то незаметно 11 лет пролетели, и теперь я впервые хочу остаться в школе, ну, хотя бы ещё на годик.

Всегда поражалась тому, как сложно вспомнить какую-нибудь теорему, правило или химическую формулу, которые изучали, повторяли, экзамены сдавали… Ну, а вот смешной, глупый стишок, который услышал один раз, запоминается всерьез и надолго :))))

1-5 кл. — всё выучил и положил книжку под подушку (чтоб лучше знать). 6-8 кл. — выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11 кл. — ничего не учишь, зато книга под подушкой)))

А вы тоже издевались над практикантами, временно ведущими у вас уроки?)

Заколебали эти мальчики-друзья, хочу мальчика-мальчика!

Зимняя сессия — волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза…

«Всё, что не делается, всё к лучшему», — думала я, сдав экзамены на 2… :))

Моя тетрадка, как девушка лёгкого поведения, побывала у всех:))

— Представляете, я пять часов потратила на чтение учебника по философии! — Ну, и ты что—нибудь запомнила? — Да, учебник синего цвета.

— Пап, тебя опять в школу вызывают. — Что ты опять спалил? — Химичку с физруком в учительской :))

Нужно жить и учится, но пока научишься, жить уже поздно.

Какая нафиг учеба? Я хочу переместиться в «одеялко-лэнд»!

Дневник не защищает от любви, но любовь делает школьные оценки ничего не значащими!

Сегодня Последний Звонок, а я так и не научилась за 11 лет красиво и ровно писать!

Контурная карта школьника — место где меняеться вся история)

5 лет мучений, 15 минут позора и — диплом на всю жизнь!

— А какой самый лучший у тебя урок? — Тот, который ты проспал, а «H» не поставили! =))

А сегодня, как всегда: Школа->Друзья->Улыбки а потом Дом->Подушка->Слёзы…

5 класс: — Кто-нибудь учил? 8 класс: — Кто-нибудь читал? 9-11 класс: — Кто-нибудь открывал учебник?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Наталья Петровна, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Почему учителя говорят чтобы мы знали всё предметы на отлично, хотя сами знают по одному?!

— О, всем привет! Хочу сказать пару слов студентам. МОЛИТЕСЬ НЕВЕРУЮЩИЕ :))

В учебнике физики вопрос: «Как остудить горячий чай?» У меня есть ответ. Надо вкл. комп, зайти в контакт, и бац… чай остыл:))

Знаю один Безотказный способ подготовки к СЕССИИ!!! Просто берёшь плоскогубцы и перерезаешь интернет-кабель… XDD

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

На уроке. Учитель: — Домашнее задание сделал? — Ща сделаю. — Домашнее задание нужно делать дома. — Школа второй дом!

Тот момент, когда тебе нужно готовиться к экзамену, а ты включил музыку и танцуешь:))

Так, физику я спишу, по литературе все лёгко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Всё, уроки сделала, можно и отдохнуть:))

Люблю свои длинные распущенные волосы — в них можно спрятать наушники и не палиться на уроке :))

Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке о_О…

А у вас тоже всех учителей зовут «Извините, пожалуйста»? xD

«ЛЮБЛЮ ВАС, МОИ СТУДЕНТЫ!» — сказала СЕССИЯ, собирая конверты =))))))))

Спиши.ру — ну, как же без тебя, родненький))

— А как отличить студента живущего в общаге от того, кто живет дома? — Для того, кто живёт дома, пельмени — это деликатес, который едят раз в полгода. :))))

А знаете, я люблю школу. Я не ботан. Я просто обожаю свой класс и могу быть с ними очень долго. Ребят, вы самые лучшие:-*

Школа… А на волю так хочется…

Ты пускаешь людей в свой пенал, а они забирают ручки и не возвращают.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»!

Болит башка, урчит живот, и от письма немеют руки. Я, как последний идиот, давясь, грызу гранит науки…

Школа — это тюрьма где нам дают 11 лет ни за что…

Убежать от проблем может каждый, а вот сделать правильный выбор могут не все…

Наша задача — сдать экзамены не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

В последний раз звенит звонок для нас. В последний раз заходим в этот класс. Пускай слезинки катятся из глаз. В последний раз, в последний раз…

Новая тема для школьных сочинений: КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА.

В моей тетради по географии можно найти и физику, и геометрю, и алгебру с литературой, но только не географию:))

Ненавижу училок, которые вечно жалуются родителям и не просто жалуются, а наврут ведь 100500 раз, и ещё всё перевернут, ох твари!

Мне вот пришла в голову отличная идея! Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства! xD

А помните как мы заводили Анкеты в школе и там был вопрос: Кого ты любишь (только чесно)?, на который никто никогда не отвечал =))))

Когда учитель говорит: Вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: Могли бы и не приходить!

Говорят что ученье — свет, но за 10 лет даже отблеска не наблюдается))

Сезон предэкзаменационных ночей объявляю открытым!

— Извините, Вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО—Университет? — 25000$.

В школе я хорошо учился, но вёл себя, как хулиган, считал, что так круче, и оказался прав, потому как наглецу, ничего не стоит закрутить роман со сногсшибательной красоткой, а умеющему считать — заработать деньги.

Я такая умная… Сегодня опять придумала повод не ходить на учёбу…)))

Бывает куча двоёк в дневнике: -Ты почему не учишь? — Я просто невезучий.

— Вышли новые учебники по биологии… Там сразу все подрисовано :))

Не так страшны слова «Завтра в школу» как «ЗАВТРА ЭКЗАМЕН»!

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Или: сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Я не знаю расписания, но точно знаю когда не будет занятий…

Возмущают учителя, которые говорят: А с мамой ты так же разговариваешь? ДА КАК ТЫ, ХОЛОП, ПОСМЕЛ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С МОЕЙ ЛЮБИМОЙ МАМОЧКОЙ!

В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: «Я вас люблю!» Учительница отвечает: «Терпеть не могу детей». Он ей вновь пишет: «Гарантирую — детей не будет!»

— Сижу я, значит, на уроке, а они гады, как налетят, как налетят… — Кто? — Знания.

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал >:-D

Вальс, форма, банты, голуби — ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК… Эх… школа, школа… Училась до 11, только чтобы это всё испытать))) Я думаю, я не одна такая)

Итак, последняя неделя в школе… Мне плохо, я не хочу уходить!

Вас тоже раздражает, когда мимо вас проходят малолетки из вашей школы все-такие намазаные на каблуках и хотят выпендриться перед вами? ИДИ ДОМОЙ — ГОРШОК ЗОВЁТ!

— Ты смотришь фильмы ужасов? — Нет, я в них участвую. Я живу в общаге.

Конец мая. Сдаём учебники. Узнала, как они выглядят. =D

«Отдай мою бумагу!!!» — кричала сегодня наша училка на принтер за то, что тот начал жевать бумагу…

Рассказала папе, как наша группа сдавала экзамен по экономике. Он всерьёз обеспокоился будущим страны.

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать, в школу ходим, чтоб влюбиться и друг друга повидать:))

Хорошие учителя создают хороших учеников.

Этот экзамен, как настоящий русский, НЕ СДАЕТСЯ!!!

Говорят что школа — это наша работа, а оценки — ЭТО НАША ЗАРПЛАТА :))) Так почему мы не получаем отпускные после каникул??

Отец — сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то, — отвечает отец, — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…

Вот думаю, не делать алгебру — это привычка или уже стимул жизни. Моя математичка тоже об этом думает:))

Единственный выпускник, который вчера не бухал, — это мой парень!!)

Из-за школы у меня появилась боязнь собственной фамилии…

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета)))

Современная школа учит детей свободно мыслить. Надпись у входа в корпус начальной школы: «Ты уникален — как и все остальные».

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учёбы.

Наши каникулы такие же короткие, как и жизнь бабочки…

Когда был карантин, так на учёбу хотел, а cейчас так об этом желею. Если я не один такой, дайте знать((

Конец снам по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! «Ура», товарищи, «ура», кричат учителя!

Меня выводят с себя гламурные третьеклассницы!!!))

Не надевай обложки на тетради, будь плохим парнем!!! =Р ))))

— У тебя есть любимый урок? — Ага. — Какой? — Последний.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В начале урока тебе надо минут 15, чтобы достать тетрадь и всё такое, но зато в конце урока тебе нужно 30 секунд, чтобы всё сложить и уйти из класса :Р

Школьная скамья сближает, впрочем, как и другие несчастья…

Только в Беларуси стоимость высшего образования в год выше, чем доход человека с высшим образованием в год.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко, и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз.

Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!

Только собираешься взяться за ум… и тут БАЦ!!! Конец учёбного года…

Крик учителя — глас вопиющего!

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

Договариваюсь с любимым писать конспекты у него дома… Он говорит: «Хорошо, только ты сверху»)))

В мире и так полно непонятного, а тут ещё эта таблица умножения.

При поступлении в школу дети проходят «собеседование» с психологом школы для выявления уровня психологической подготовки ребёнка. Вопрос: Что общего у молока и ёжика? Мама будущего первоклассника была в шоке от правильного ответа. Ёжик СВОРАЧИВАЕТСЯ и молоко, когда скисает, СВОРАЧИВАЕТСЯ. Меня бы с моей логикой в школу не взяли бы =))))

Жалко, что мы слишком поздно понимаем, как дорога нам школа! Школа — это не только учебное заведения, но ещё здание для встречи лучших друзей! Когда сидим на уроке, мы ждём звонка на перемену, когда вырастаем, мы говорим своим детям — «Вернутся бы сейчас в школу». Люди, давайте ходить в школу, хотя бы для того, чтобы встретится с друзьями!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.

Знаете, есть такое чувство, когда хочется делать уроки, так вот, у меня этого чувства нет…

Преподаватель: — Ты кто такой? Давай уравнение!

Удиви свой универ — пойди работать по специальности!)))

У студента два критических периода в жизни и оба — сессия.

В начальных классах дети бояться учителей, а в старших учителя — детей))

— А кто тогда по—твоему студентки? — Студентка, это самка студента))

— Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?

Стоя у доски, мне легче признаться парню в любви, но только не ответить на вопрос учителя =D

Учителя называют это списыванием, но мы называем это командной работой.

Всё-таки школа учит нас чему-то новому. Вот меня, например, она научила собираться в неё же за 20 минут:))

Наша школа стрёмное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?

Говорят, что в 2014 году во всех российских школах будет введена система электронных дневников. Походу школьные хакеры станут отличниками, хорошистами!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятёрку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги колбасы куплю.

Возмущают те, кто спрашивает: «Что нам задали на завтра?» и всё равно ничего не делают!

Ваш сын обкакался на уроке мужества!

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот… =))))

А вы, я вижу, вместо Толстого и Лермонтова всё лето статусы читали? (с) Учительница русского языка.

Школьные стулья! Ну, перестаньте рвать колготки!!!!! :))

Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.

Замечание в дневнике: «Разговаривал на русском языке!» :))

Отличник — белый парус одинокий.

А у нас на физ-ре когда мы угараем без причины (так думает учитель) он говорит: «Я что на клоуна похож» — от этого ещё ржачней становится.)))))))

Учиться 6 дней, а отдыхать 1… И в этот единственный выходной надо выспаться, сделать уроки и помочь по дому.

Учение — свет, а неучение приятный полумрак… =))

Земля хорошая школа, но не лучшая)))

«Чем больше мы любим человека, тем больше мы ему выносим мозг»… Хм… Да, наши учителя нас обожают!!!

Делаю алгебру… И вот ни как понять не могу, откуда взялся X и куда делся Y :))

С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Меня раздражает, что когда мне срочно надо сделать уроки, я не могу, так как я самая ленивая задница в мире!

И рухнет люстра в учительской…

— Почему у коровы четыре сиськи? — Потому что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.)))

Военком ходит на все экзамены ЕГЭ, чтобы поболеть за своих.

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы «Школьные годы — чудесные!», люди начинают осознавать, только лишь имея впереди свободный будний день после отправки ребёнка в школу… :))))

Кто-то написал, что больше не сидит в контакте, а гуляет на улице и ищет свою любовь в реале, а я теперь тоже не сижу в контакте и даже не гуляю на улице, я экзаменационные билеты учу!!((

Влияние ЕГЭ. Студент первого курса преподавателю: «Зачем Вы доказываете нам теоремы? Мы Вам и так верим».

В школе все завидуют тем, у кого Д.Р. в июне… В универе все им сочувствуют…

Если жизнь игра, то где тогда кнопка «Пропустить обучение»?

Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, всё равно вы все умрёте:))

Любимая фраза учеников «А можно на следующий урок?»

Помните, как в младших классах на какую-нибудь важную письменную работу мы брали свою счастливую ручку? ^_^

Тааак… к школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку =))))

Недавно начался учебный год, а я уже считаю дни до каникул!!!)

Полчаса на химии — чувствую, как в голове шевелятся молекулы мозга, разрываются на атомы, и создают бинарные соединения =)))

Приходишь на пары. Математика. Открываешь тетрадь УХ ТЫ ДА Я ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ!

Крути педали, пока контрольную не дали:))

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал всё, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

Школа — это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.

Первое сентября бывает праздником лишь дважды: в первом и 11 классе =))

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. О, нет! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Тянусь к знаниям, а они в панике от меня разбегаются…

Говорят, учитель — профессия от Бога, жаль только, что зарплата от государства. =))))

— Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?»

Жаль, что школа не то место, куда раньше придёшь — раньше уйдешь!

А в школе, тоже, была своя Аська. Все писали на бумажках и кидали. Правда, иногда попадало не в то «окно».

Больше никаких приколов на уроках, никакого смеха над учителями, ничего такого (люблю своих одноклассников(

Интернет — это наш общий МОЗГ…

1 сентября… Школа, осень, чистый лист… :))

На вкус и цвет — разные фломастеры :))

Я опоздаю на первый урок, даже если он третий.

Песенка про курсовую: «Я её слепила из того, что было…» XD

Игзамен скора па рускаму… Валнуюсь!

Первое сентября. 8 утра. Лицей. Всё торжественно. Директриса в микрофон радостно так: Добрый вечер!

— Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

Отрицать больницы и школы легче, чем лечить и учить.

Выпускной: это Андрей — он закончил школу с золотой медалью; это Аня — она с серебряной медалью; а это Вова — он наконец-то закончил школу… :))

— Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии? — Нет. — Чего же ты ждешь? — Чуда?) — Хочешь, я тебе дам свой конспект? — А вот и чудо))))

— Мам, представляешь, Катька с 9—А беременная! — Да ты что, я в шоке просто! — Ага! Я тоже… — ЧТО ТЫ ТОЖЕ? — Да я тоже В ШОКЕ, МАМА =)))))

Во время экзаменов детям требуется особый уход родителей, и чем дальше они уйдут, тем лучше!!! ;D

Учится на отлично и учить на отлично — совершенно разные вещи!..

Вот мне интересно… Некоторые учителя реально не замечают, как мы списываем, или они притворяются???

Выдал знакомый восьмиклассник. Услышав про новые реформы образования, он развёл руками и заявил, что из них будут готовить смелых и патриотичных… дворников.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: «Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается»:))

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»!

Вроде тока октябрь… А так не хочется учится!..

Порой на уроках бывает так скучно, что невольно начинаешь слушать учителя, а не соседа по парте:))

Меня раздражает, когда преподаватель говорит: «Как ты это не помнишь, мы же изучали это в 7 классе!» ЧУВАК, Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ, ЧТО ЕЛ ВЧЕРА УТРОМ!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Пришёл сентябрь, учиться лень, сидишь за партой, как олень…)))

Друзья познаются на контрольной.

В 16 лет твоя мама только первый раз поцеловалась, а тебя уже вся школа перетрахала…

Ничто так не мотивирует, как список на отчисление у дверей деканата…

Сидишь, пишешь контрольную работу. Решил списать у соседа. Немного меняешь слова в предложении. ИДЕАЛЬНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ!

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

— Академияв я не кончал, но знания я вам даду!!!

Сын трудовика и учительницы музыки закончил школу с двумя пятёрками =D

У меня есть дурная привычка — отключать свои мозги за партой…

Первоклассник Вовочка возмущается: Понарожали детей-дебилов, теперь мне с ними учиться!

В конце года 9 и 11 классы сдают экзамены… Смотрите во всех школах сериал «Интуиция»!

Стоим у кабинета, проходит мимо препод и говорит: «Все свободны!». Все такие радостные закричали «Урааа!», а он такой: «Чё вы так обрадовались, я просто процитировал Конституцию» и пошёл дальше.

Экзамен — это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают…

Когда готовишься к экзамену, главное — не закрывать глаза «на 5 минуточек»…

За время звучания фразы «И так, к доске пойдет…» я успеваю получить инфаркт и помолиться.

Мы должны ходить в школу… Но «должны» — повинность… Повинность — рабство… Рабство под запретом… Мы не должны ходить в школу!!!!!!!! =D

Вот и прозвенел последний звонок… Только теперь он не напоминает об очередном нудном уроке, а зовёт во взрослую жизнь.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2013 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу)

На экзамене первые сдают нервы:))

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!!! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом?!

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат, и он успокоился:))

Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть…

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

И был день… И была ночь… И пришла сессия… И живые позавидовали мертвым…

Иди готовься к экзаменам, ленивая курица!)

Приду на зачёт и скажу: «понять и простить!»)

Вот мы учимся в школе, и мы думаем: — Быстрей бы закончить школу! Вот её закончили и думаем: — Вернуться бы за парту!!!

— Забудьте все, чему вас учили в школе!!! — А нас там ничему и не учили:))DD

Такое чувство, что первые 3 класса общеобразовательной школы у ребёнка ведется соревнование между родителями, кто лучше склеит, слепит и нарисует:))

Бывают уроки, на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться, что ты сдох!

Я катался на сноуборде, падал с 5 метров, прыгал по крышам 10-этажек, высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч — но ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата!

Учусь не изменять мальчикам!

Вечная проблема девушек в школе и институте: хочется с парнем сидеть, а подругу обидеть жалко… =)))

Недавно в театре с классом были, читаем афишу, на ней большими буквами «СОН», подруга задумчиво «Цэ О Аш»… И чё это? Я тоже ещё не врубаясь, что там реально просто сон написано, говорю: Ххимическое чё то… Пошли лучше на Буратино))

Как готовиться к экзамену, если после праздников в мозгах одно конфетти…

— Дочь, что сегодня было в школе? — (Так, надо подумать: 2 парня подрались, 3 девчёнки беременны, я чуть не врезала подружке, за то, что та сплетничала про меня) А, ничего нового.

Уроки? Не, не слышала.

Сегодня новый предмет. Новый преподаватель. Сидим. Она нам: Обратите внимание на расположение мебели в этой аудитории. Вы все там, смотрите на меня. А я одна здесь. Такая схема может подразумевать только одну систему власти. ДИКТАТУРУ!

Меня в школе 4 года назад с презрением назвали ботаном за то, что я в разговоре сказал слово «блиндаж» и знал его значение. А вы говорите реформа образования.

— У тебя чё с образованием? — МГУ. — Чё мычишь? В школу—то ходил? :))

Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нём образец, а не соперника…

— Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — её старый дневник)))))

Я на данный момент регулярно хожу на свидания… с физикой и биологией;)

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Верх наслаждения — быть на грани отчисления и в последний момент всё сдать!

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

В наше время даже хорошее образование не защитит человека от бедности.

Ответ у доски. — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Вам все ещё весело? Тогда оно идет к вам! Родительское собрание, встречайте! 😉

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

«Из-за урезания бюджета они объединили математику с физкультурой» (с) Симпсоны. Кажется, я поняла, какой у Фурсенко любимый мультсериал))

Школа такая хорошая штука… только если не считать учебу :))

Последний смеётся тот, кто сидит на последней парте. =))

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: «Есть вопросы?» кто-то спросил: «Как дела?!»

Ничто так не заставляет ходить в туалет, как экзамены!

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2013 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Первый раз в жизни решилась взяться за учёбу — и объявили карантин… xD

Видимо у всех пасмурное настроение, потому что завтра в школу и есть небольшой страх и волнение, но всё будет хорошо =)))

— Ты сдал курсовую? — Нееет)) — А когда сдавать? — Две недели назад!

В школьной столовой: — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь?

Возьми меня, ветер, и стукни об скалы, ведь я так устал изучать интегралы)

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Саркастические статусы года о школе

Раньше выпускали дипломированных специалистов, а сейчас из ВУЗов выходят, в основном, владельцы дипломов.

1 сентября — это праздник, но этооо праааздник, с такииими слезами на глазааах!..

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

Студенты, не сдавшие математику, будут вывешены у деканата!

Единственные уроки, которые невозможно прогулять — это уроки жизни…

У нас в школе старшеклассники придумали флешмоб под названием: «Школа — дом родной» и все ходили по школе в домашних тапочках)))

Единственное, что я умею посчитать на математике — это время, которое осталось до конца урока :))

Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся :))

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на одни пятерки.

— Дочь, ну что, как экзамены? — Подорожали, пап… =D

Общага: — Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!! Да не с себя, дуры, с верёвок снимайте!..

Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары? Но вы просто не знаете нашего математика.

Началось время мозолей на ножках от новых школьных туфлей =)))

Учёба похожа с беременностью! Длится 9 месяцев, сначала вроде нормально, а потом тошнит, непонятно чего хочешь :))D

Я настолько ленив, что выше второго этажа на пары не хожу:))

В начальной школе мы боримся за место на первой парте, к концу школы не можем поделить последнюю)

Каким бы ни было домашнее задание студента, оно всегда рассчитано на одну ночь.

— О ужас, катаклизм начинается!.. — Это почему? — Школа!!! =))

На уроке: «Ураа! 5 минут осталось!» На контрольной: «Вот досада, 5 минут всего!»

Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из сказки про Белоснежку -_-

Вчера решила разгадать кроссворд. Полвечера искала ручку и не нашла!!! Вот что значит каникулы)))

Ты не получишь мою душу, жалкая алгебра!

Наша школа, как Дом-2… Стены розовые и везде камеры))

Бедный студент — это когда увидишь 10 рублей под столом препода и всю пару создаешь план по незаметному захвату монеты >_<

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провёл лето».

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

Была сегодня на родительском собрании и поняла… Родительское собрание выглядит, как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках…

Не хочу учиться… Хочу лениться!!!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

Письмо ученика учителю: — Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то, что Вы заставляли нас писать так много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать… :))

Исписав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость =D

Встану рано утром, съем кило гороха, пусть вокруг почуют, как студенту плохо!

Задавлена Гранитом Науки…

— Ты где? — В тюрьме! — Ну, тогда после уроков позвонишь!

Года пролетели минутой одной… Был первый звонок, а теперь выпускной…

Как бы плохо мы не говорили об учителях, они думают о нас еще хуже)))

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».

По-настоящему умные люди не получают пятёрки. Они знают, что оценки на самом деле ничего не значат.

Курсовики, вы меня не бойтесь, я вас не трону!

— Купи! Купи! Купи! — Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен! — Ну, хотя бы коньяк подари!

Если на перемене стоять в наушниках, но не включать музыку, то можно узнать о себе много нового.

Алло мама, у меня сегодня 19 уроков — буду утром!

Моя стратегия на уроках: «Не понял сам — не дай понять другому».

Днём я обычная студентка, а ночью я выхожу на борьбу со злом в костюме из латекса.

Я всегда на математике уравнения решала быстро, а мой сосед по парте — правильно…

Знаний у меня не отнять… Чего нет — того нет…

Если ты видишь школу, где есть крутые спортивные команды из красавцев-парней, есть чёткие люди и интересные девушки, то ЭТО НЕ МОЯ ШКОЛА.

По содержимому мой школьный пенал можно охарактеризовать, как «косметичка с ручкой и линейкой»)

Любой школьный курс — это курс упрощений.

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Ох, уж эти странные люди в школьной форме…

Сессия — тысяча книг и одна ночь.

Лебедева, почему не пишешь? Ручку забыла? А голову ты дома не забыла?! Всё, вижу, не забыла, положи обратно в пакет.

— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? — Да, а что? — Тогда pоспишись в моем дневнике.

Посмотрела расписание. ВЫБРАЛА СЕБЕ ВЫХОДНЫЕ.

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

1 сентября все родители останутся без бабла в кошельке))))

— Доченька, как дела в школе? — Как всегда, доска зелёная…

Последний звонок… Только сейчас понимаю, как же я люблю всех этих придурков =))

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице… xD

Заходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.))

А я умею делать две вещи одновременно — выпрямлять волосы и опаздывать в школу! =))))

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Даже в Хогвартс, я заметила, все поступили не просто так! Гермиона — явная олимпиадница, Гарри и Невилл — льготники, сироты, Рон — из многодетной семьи, льготник, Полумна — по инвалидности! — А Драко? — А Драко купил!

История запросов в одном известном поисковике: — диплом за неделю — диплом за 3 дня — диплом за ночь…

Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.

Для коммерческих ВУЗов тупой или ещё тупее — это основная статья доходов ВУЗа.

— Как быстро защитить диссертацию? — В Word выбираете Сервис —> Защитить документ :—))

Дала свою ручку соседу по парте, теперь вот сижу смотрю за ним, чтоб не грыз!!!

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

А вам не кажется что физруки слишком уже возомнили из себя военруков?

5-7 классы: «У тебя сколько пятёрок за четверть?» 8-11 классы: «У тебя сколько троек за четверть?»

Только мои друзья могут 45 минут урока просидеть, с выпрямленной спиной и расправленными плечами, тем самым закрывая меня, пока я мирно наслаждаюсь сном))

Лекция в универе, профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздаётся крик: Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: Так пусть пересядут!

Фразу учителя «Выучите тот стих, который больше понравится» ученики воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов»:))

Интересно, это я такая умная или задачи такие простые?..

Так, сынок, шажок, ещё шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся! :))))

1-ое сентября — День Траура для всех школьников.

«И чтобы рефераты были у всех разные!» Википедия едина для всех.

Блин, надо будет скоро ГДЗ распечатать :))))

— Петров, что за сочинение?! — Чувак, — это репчик. — Чувак, — это двойка!

Все не хотят в школу, но вдеь там мы обрели знания, нашли новых друзей, может вторую половинку, и благодаря школе мы сидим вконтакте…

Учительница — первая женщина в жизни каждого мужчины, которой он дарит цветы!

Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.

Завидую малышам, на которых надевают три комбинезона, две шубы, шапку, шарфик, рукавички на резинках и возят на санках! Вот бы в универ так каждый день =)))

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б!

Вчера на уроке латыни двоечник Иванов случайно вызвал демона xD

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую =))

— Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? — спросил юный отпрыск. — Да, да, конечно. Ну, как твои дела? — Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.)

— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять! — А сердечек тебе под авой не поставить?

У меня через дорогу колледж. Там периодически делают объявления по громкой связи. Только-что: «Уважаемые студенты, напоминаем, что через 15 минут на первом этаже состоится лотерея. Среди призов — положительная оценка по любому предмету». Дожили. o_o

Всегда, когда наступают каникулы, мы радуемся и не хотим после каникул возвращаться в школу. Когда звенит последний звонок, мы улыбаемся и радуемся этому. А когда мы попадаем во взрослую жизнь, мы плачем и скучаем по школе, потому что те времена не вернуть. :((

Идеальный препод — это тот, который во время контрольной/зачёта/экзамена отворачивается/затыкает уши/закрывает глаза/выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!

Объявление: «Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!»

А это только у нас в школе, когда спрашиваешь сколько времени, говорят 10 минут осталось?)))

Прощай, о, школа — обитель зла. И здравствуй институт — о цитадель порока!

— Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.

За последние 5 дней самым любимым занятием у меня стало «Возьми себя в руки»…

Главный вопрос, который будет интересовать всех зимой: ПРИ КАКОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ МОЖНО НЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ?

Вот и закончилась лафа, добрый день учителя!!!!!

Больше 70% учеников хотят в школу в августе, у меня вопрос возникает «ЗАЧЕМ?», если в апреле вы её готовы сжечь!

О, это чувство, когда дала ручку учителю быстрее, чем твоя одноклассница, НЕ ЛЕЗЬ ВПЕРЁД, СТЕРВА!

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Мы должны пройти этот учебник от начала и до кончала…

A нe пойти бы мне на учёбу — подумал я, тaк и нe пошёл.

Общий побег с урока — никто не хотел умирать…

Не знаю почему, но я подумала, что школа — это радостный кусочек из нашей жизни!..

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию…

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Чему бы школа не учила — а сердце верит в чудеса!

И пепел учебников засыпет школу.

Амбиции — это когда знаешь на двойку, а если на экзамене неожиданно поставили 4, возмущаешься, почему у тебя не 5!)

Какое же страшное словосочетание: «Завтра в школу»!

За две недели до экзаменов гранит науки твёрд, как никогда.

Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлёте его в хорошую школу.

Просто шок, когда ты в 2 часа ночи надумал уроки делать, а в онлайне никого, чтобы узнать задание!..

У вас тоже всех учителей зовут «Извините Пожалуйста»?

Если школа беспокоится о моём будущем, почему я до сих пор не знаю имени своего жениха?!

Да. Раньше конец света ожидали с ужасом, а теперь с надеждой. Только одни ждут, потому что невыносимо всё это, а другие — потому что «диплом не надо будет писать».

— Ты будешь воспитывать моих детей… — Ага, щас! Я и так тебе курсовые делаю!

У меня сегодня мама поинтересовалась: «Катюша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?»

Возьми книгу в школу — удиви учителя!

Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…

Последняя неделя в школе. Прощай 11 лет ареста — здравствуй, жизнь!

Судя по всему, сессию сдадут только умные и находчивые:))

Некоторые уроки нельзя выучить, их надо пережить!

Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво :))

Наверное, только у нас в школе учитель-армянин с акцентом говорящий на русском может преподавать английский…

Блин… Осталось так мало лета Т^Т И всё — снова школа, противные учителя, домашка… Мне уже кошмары снятся…(((

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Хватит по ушам ездить, тяните билет!

А у вас тоже на столе стоит стаканчик с ручками, которые не пишут?)

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?

Классификация оценок: ОТЛ — обманул тов. лектора, ХОР — хотел обмануть, разоблачили, УД — удалось договориться НЕУД — не удалось договориться =)))

Вот только сядешь поделать уроки — обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Последний звонок, простые слёзы. Учителям мы дарим розы. И всё-таки школа, мы будем тебя любить…

Детям, которые не хотят идти в школу после каникул: — Посмотрим, что вы запоете, возвращаясь после отпуска на работу в понедельник!

Многим известны последствия фразы: «Ай, да ладно, завтра пораньше встану и все выучу» :))

Сегодня утром решил бросить монетку, если орёл — пойду на пары, если решка — ещё посплю. После третьего подбрасывания выпала-таки решка, и я с чистой совестью лёг досыпать:))

Я учился всю жизнь, за исключением 11-ти лет, проведённых в школе)))

А вы тоже корчите рожи после того, как учитель поставит вам двойку и отвернётся? :))

Школьники — это стадо баранов. Они бегают из кабинета в кабинет, куда им скажет учитель.

Во тьме ночной, при свете дня не понимаю ничего.

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

Алгебра. Я лучше посвящу ей книгу, сниму фильм в стиле арт-хаус и сфоткаюсь, чем сделаю домашнее задание!

Проспать первую пару, это как придти и спать на паре, только круче:))

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

— Назовите три причины, из—за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август!

Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.

Кто ещё пишет изменения в школьном расписании на руке, а придя домой моет руки и ничего не может вспомнить? :))

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку». Сын программиста тянет руку. «Ты что-то хочешь спросить?» «Нет, проверяю, как работает система». :))

Школа — наш любимый дом! Вывод: ЛУЧШЕ БЫТЬ БОМЖОМ:))

Наш девиз четыре слова: спалился сам, спали другого!

Бывает промелькнёт у меня в голове мысль, что я не тупая и смогу сделать все уроки, всё выучить. А потом отпускает, и я дальше ничего не делаю :))

В школе 45 минут изнуряют просто, измучивают, а дома — пролетают, как будто их и не было!

Детским почерком… по… взрослой жизни!!!

Магические слова: Идёт отвечааать…)))

Ответ «да нет» гениален! Круче него только «да нет наверное»…

Учитель: «Что скажут твои родители, если я им позвоню?» Я: «Они скажут — алло»!

Август, как затяжное воскресенье, — вроде ещё выходные, а скоро на учёбу!

УТРО. Пойду покрашу лицо в женский пол, а потом… в школу. =))

Главное правило ученика: никогда не смотри учительнице в глаза — спросит!

— Почему контрольная написана на 2? Ты что, ничего не знаешь? — Я много знаю, но мало помню…

Класс для учителя — собственная армия андроидов :))D

Мда… Как вы думаете, училка поверит, что моё домашнее задание съела собака? Как ни странно, но это правда=))

Во всей стране ученики бы с радостью посещали школу, если бы занятия начинались в 10.00!

Уроки. Вы меня не бойтесь, я вас не трону :)))

У всех ленивых студентов нет тетрадей, зато на телефонах есть фотки с конспектами :))

Почему все мои попытки подготовления к экзаменам заканчиваются решением, что надо сделать маникюр? ..=..

За 28 дней Гитлер завоевал Польшу, за 7 дней Бог создал Землю, так разве я за 2 дня не напишу диплом!!! =))

Только избавилась от страшных слов — контрольные и ЕГЭ, тут же появились еще страшнее — СЕМИНАРЫ И ЗАЧЁТЫ…

Знания — как река, когда течёт, остановить нельзя!

Вот сидишь себе, ржёшь на уроке, ничего не делаешь, училка делает тебе несколько замечаний, а потом орёт: — ВОН ИЗ КЛАССА! А ты ей: — В Конституции Российской Федерации, статья номер 43, прописано, что учителю запрещено выгонять ученика с урока.

Не грусти, что в школу не вернёшься, молодость — чудесная пора, Только пожелать мне остаётся счастья тебе, мира и добра!

Прогуливать учёбу — это как ходить на учёбу, только мимо:))

А вы тоже, когда садитесь за уроки с включённой асей и контактом, на вопрос родителей: «Ты почему учишь уроки с компьютером?» отвечаете: «Я доклад зашёл поискать»? =))

Вот и всё. Спасибо, учителя, одноклассники, спасибо, школа, за то, что всё это было в моей жизни!

Искусство вождения требует жертв.

Вот сколько бы мы не учились, но кабинеты мы никогда не запомним! Каждый раз спрашиваем друг-у-друга: «А у нас в каком?»

Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию: — Я поздно легла. Около трёх. Преподаватель: — Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

— Перерисуйте график, желательно другим цветом. У меня другого цвета нет. — Да мы тут тоже не с красками ходим…

Заходит преподаватель: «Сидите, сидите не вставайте.» Сидишь и думаешь: «Да я и так не собирался».

Российские школьники сдают ЕГЭ по поиску в интернете.

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

У самородка — всё от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

Если ты смог это прочитать, поблагодари своего первого учителя! :)))

Сегодня я купил гранату — конец родному деканату!

— Ты где? — В аду. — Ясно, выйдешь со школы — позвонишь.

В августе купила 10 ручек и карандашей, а сейчас пишут только одной ручкой и одним карандашом. Куда вы все делись, куда вы от меня убегаете? =))))

Высшее образование не способствует принятию умных решений.

Баба Яга, чтобы сильнее пугать детей, взяла новый псевдоним — Баба Егэ.

Итоги учебного года: лучшим учителем был признан отцовский ремень с пряжкой.

Боже, помоги сдать курсовую… Ну, и ещё два зачёта :))

В данный момент мой мозг работает на то, чтобы впихнуть невпихуемое :((

— У меня физика хромает — А у меня вообще не ходит, парализована на веки веков.

— Как экзамен то сдавать будем? — Молча. — Молча устный экзамен мы точно не сдадим =\

Мне тут мама заявила: «А когда будет родительское собрание в университете?»… Моему смеху не было предела)))

Поменьше бы уроков, побольше перемен =Ъ

Если вас никто не понимает, то вы либо философ, либо дурак!!!

Как я делаю уроки. Открыла. Прочитала. Не поняла. Закрыла. СДЕЛАНО!

— Хочу лето. Хочу ходить в шортах. Хочу тепло. Хочу солнце. Хочу гулять. — Проснись, у нас ЕГЭ.

Прихожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Возвращаюсь домой ущербным гномом из Белоснежки:((

Физик, изучающий атомы, это лишь кучка атомов, изучающих самих себя.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать — «СВОБОДНАЯ КАССА!»

Ну сейчас начнётся: «Ещё одна плохая оценка и за интернет платить больше не буду!» :))

Мне кажется, что школа зачастую подавляет индивидуальность.

Меньше знаешь — больше дура :))

Не для жизни, а для школы учимся:((

Лучше опоздаю на первый урок, чем не накрашусь:))

Образование: высшее не начатое :))

В 7 классе, если я просыпалась в 8, я просто летела в школу! А в 10 классе совсем другая тема: проспала, ну и ничего! Оделась, накрасилась и пошла…

Процесс завоевание мира уже пошёл… Один атлас мы уже испортили…)

В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Не можешь подготовиться умственно? Подготовься морально :))

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: «Я кончил, вытрите с доски!» =))

Отец смотрит мой дневник. — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2, музыка — 5. Ой, он ещё и поёт!!!

Конец декабря — это время сканировать чужие конспекты лекций! :)) Всем студентам — УДАЧИ на зачётной неделе и сессии!!!

«Не царское это дело на последние уроки ходить», — сказал учитель русского языка и молча пошёл домой…)))

Первый А, Вы приговариваетесь к 11 годам строгого режима!

Вот и пришёл судный день! Завтра — Дипломная…(((

Всё, решил окончательно, берусь за ум, начинаю учиться с 25 мая=))))

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла:))

Кто ходит в гости по утрам… тот прогуливает школу =Р

— Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет ((:

Наш учитель ОБЖ всегда говорит: Есть моё мнение и ошибочное.

Почему про уроки вспоминаешь в воскресенье вечером??? На понедельник «Войну и мир» прочитать надо, оказывается…

«В школе уроки учат только лохи…» — рассуждения будущего дворника… =))

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене…

Медик-студент отвечает урок: — Здесь у скелета был рот, здесь пупок, Ниже, профессор, был некий предмет. — Не был, а бывал, это женский скелет.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги!

— Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.

После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!

Сессия. В универе на парте в аудитории, где часто сдают физику, свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.»

Из сочинения «Как я провёл лето»: Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — моё личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

Википедия — а ведь некоторые узнали оттуда намного больше, чем за 10 лет в школе!

— Ты идиот! — Почему? — Потому что твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!:))

В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про лень. Первая страница пуста, вторая тоже… На третьей написано: «Вот что такое лень.» :))D

И только после выпускного понимаешь, насколько сильно за столько лет полюбила этих придурков

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

— Ты сделала уроки? — Нет. — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь — крепче спишь.

— И так, кто на сегодня сделал домашнее задание? — (Тишина) А вы же нам ничего не задавали…

Вам не кажется, что конец каникул страшнее конца света?

— Доченька, ты что нибудь получила в школе? — Да, мамочка получила! Нагоняй от учителей!

Самые лучшие уроки мы получаем, когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Школа. Отличницу-блондинку спрашивает учитель: — Почему у коровы четыре сиськи? — Потому что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.)))

Куда делись мальчики, которые кидают записки на парту и приглашают погулять?

«Зачтено» — самое прекрасное слово во время сессии)

Думаю, если мне приставят к виску ствол и скажут: «Учи физику!», я отвечу: «Стреляй, чо»…

На всех уроках, я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.

Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.