Перед вступлением в брак, не забудьте развестись с эгоизмом.
Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе: считай — в центре движухи, а жениться не надо.
Сейчас все выходят замуж «по—залёту», а я не хочу так. А хочу чтоб любимый человек взял меня в жёны не потому, что беременна, а потому что любит меня и жить без меня не может ни секундочки!
Пришла пора ворчать и гладить, готовить, штопать и стирать, с чужими родичами ладить, а близким родственникам врать, от первых родов ждать напасти и ревновать до синевы… Но мне твердят, что это счастье, — так будьте счастливы и вы!
Затем Лист сыграл «Шествие на казнь» Берлиоза, великолепный опус, который, если не ошибаюсь, был сочинён молодым музыкантом в утро своей свадьбы.
Среди окольцованных мало окрылённых! Казаться — это ещё не значит быть, главное — испытывать внутри себя это чувство! Тогда познаешь истинное счастье в душе и жизни!
Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: — И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
Многие глупцы считают супружество простым союзом. Потому—то этим союзом так пренебрегают после свадьбы.
Самое лучшее в женитьбе за границей — это гости: случайные люди не поедут в такую даль, а делают это усилие те немногие, кому вы действительно небезразличны.
Это была весёлая шотландская свадьба: порвали шесть волынок!
Возьми меня! Не просто так, а — в жёны!
Я не доверяю свадьбам — всё заканчивается браком.
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему—то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: — Люся, ты не будешь напрягаться из—за жёлтых цветов? Та отвечает: — Я выхожу замуж в пятницу 13—го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что—нибудь изменят?
Он примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Медовый месяц — начало мудрости, а начало мудрости — конец романа.
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? — Нет. Просто очень свадьбы люблю.
— Ну что, как дела? — Да всё отлично, нет проблем! — Жениться тебе пора!
— Дочь, ты зачем за Ивана замуж выходишь? — Да чтобы ему жизнь слишком сладкой не казалась.
Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.
— Милая, ты за меня выйдешь? — Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Золотая свадьба — символ лебединой верности.
Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла его!
Плясали так — валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка!» Другие скалились: «Пристроили шалаву.»
Мы выходим в мир живых праздновать свадьбу мёртвых.
Свадьба, для кого—то это свадебный марш, а для кого—то похоронный.
По—настоящему мужчину узнаёшь только после свадьбы.
Свадебное платье выбрала, перчатки подобрала, туфельки приметила, украшения уже куплены, причёску выбрала, фату тоже, подвязку купила и букетик уже лежит. Главную машину в кортеже выбрала, украшения подобрала, пригласительные купила, ресторан нашла, с тамадой договорилась, оператору тоже позвонила. Так… Осталось только мужа ко всему этому подобрать 🙂 !
— У тебя есть любимый момент на свадьбах? — Да, есть, когда музыка начинает играть, и появляется невеста, и все оборачиваются на неё, а я смотрю на жениха, по его лицу видно всё — оно полно любви!
Невеста у алтаря: «Наконец—то! Наконец—то!» Жених: «Уже слишком поздно! Слишком поздно!»
Мой когда—нибудь либо убьёт меня, либо женится на мне!
Люди женятся для того, чтобы любая беда и любая радость становились общими.
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу. Ресторан. Банкет, куча гостей. Виновник торжества весь вечер обращается к супруге: — Заинька! Предай мне вот тот кусочек! Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик. Кисонька, налей мне сока. Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра: — Вот скажи, вы с ней вместе уже пол века, а ты её «Кисонька, Рыбка, Зайка»! Неужели до сих пор любишь?! — Мужики, не поверите, забыл как жену зовут!
— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя же богатый дядя! Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что! — Теперь она моя тётя…
Свадьба — это праздник, но сразу за ней начинаются будни, к которым люди ещё не готовы психологически. Вот и начинаются конфликты, разочарования, разводы.
— Как отличить жениха от гостей на деревенской свадьбе? — У него самый новый спортивный костюм!
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
В древности жертвы приносились у алтаря — и это продолжается поныне.
Залихватские задушевные фразы о свадьбе
От венца до ларца — долгая дорога, от греха до греха — только позови!
Кто спорит, нехорошо опаздывать к себе на свадьбу, но ещё хуже опаздывать на свадьбу к той, что могла бы стать твоёй женой.
Родственники — это категория людей, регулярно встречающихся на свадьбах, крестинах, юбилеях и похоронах — и непрерывно благодарящая Бога за то, что Он не заставляет их видеться ещё чаще.
— А сейчас молодые произнесут свои собственные клятвы, потому—что мои их, видите ли, не устраивают.
«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,» — в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж)))
Существует множество причин, по которым люди стремятся создать семью, забывая порой о самой важной: этого искренне хочется всей душой и именно с этим человеком.
На свадьбе, когда я выходила замуж, одна женщина во время поздравления сказала такую фразу: — Оксана, не будь для мужа пироженым, будь для мужа хлебом. Пироженое со временем надоест, а хлеб нужен всегда.
Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку.
Ваша свадьба — один из лучших дней в вашей жизни, потому что в этот день вы понимаете, что нашли того, кто сделает вас счастливыми. А потом забываете. И когда это случается, вместо пробуждения по утрам с чувством, что меня кто—то любит, вы начинаете смотреть вокруг и думать: «Чего я хочу? Что мне нужно для счастья?» Вы ищите и ищите, и вроде бы находите, но ничего не помогает.
Красота нужна на свадьбе, а любовь — повседневно.
Свадьба… Она почти слышала, как двери её тюрьмы захлопываются. Свобода ушла навсегда, теперь её судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли. В голове её замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко—далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Не всякая жизнь кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой.
Так повелось, что свадьбы никого не оставляют равнодушными — на всех действует их очарование.
Когда отношения с половинкой становятся очень сладкими, появляется желание услышать: «Горько!»:)
Решили: свадьбу справят у неё, развод — у него.
Кто не рискует, тот не только не пьёт шампанское, но и не вышагивает под марш Мендельсона.
Поставила новую авку со свадьбы с пойманным букетом невесты. Через час вся мужская часть друзей удалилась.
На свадьбе всем положено иметь праздничное настроение. Это совсем не то, что день рождения. Существует иерархия обязательной радости, и свадьба стоит на вершине пирамиды.
А я не замужняя, кому—то очень нужная, а где этот кому—то не видно почему—то.
Нет ничего более бесполезного в мире, чем жених перед свадьбой.
До свадьбы заживёт.
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Поймала букет подружки невесты. Осталось поймать жениха:)
Сказки не зря кончаются свадьбой. Впрочем, иногда после свадьбы прилетает дракон. Большой, злобный, огнедышащий, любитель похищать чужих невест. Вот тогда у сказки есть маленький шанс продлиться подольше. Неужели надо специально выращивать этого тупого дракона, если не хочешь, чтобы сказка кончилась слишком быстро?
А мне понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к Вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал.
Свадьба — церемония, в которой два человека становятся одним, один становится ничем и ничто не становится лучше.
Она была настолько предусмотрительной, что даже к своему свадебному букету потребовала прикрепить бумеранг.
Самый сложный момент в подготовке к свадьбе — это выбор жениха!
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины — в чёрное.
Не ходите, девки, замуж, ходите по магазинам!:)
Самые трудные годы брака — те, что следуют после свадьбы.
Хочешь замуж? Жди, когда кто—нибудь лоханется.
Свадьба без дурака — что невеста без жениха.
— Я всегда так волнуюсь на свадьбах! — Я тоже. Я всегда думаю: «Хорошо, что это не я».
Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну—единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.
Большинство мужчин проживает две жизни — до и после свадьбы. До свадьбы — они стройные, быстрые, решительные; после свадьбы — они толстые, медлительные и пассивные.
Даже те, кто счастлив в браке, провожают взглядом свадебный кортеж с затаённым сочувствием.
— Я тут недавно на свадьбе был. — А что с лицом? — Разбили на счастье.
Абхазская свадьба — это культурно—массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция — развлекательная, вторая — перепись населения.
Благие задушевные фразы о свадьбе
Если ты не знаешь за какую футбольную команду болеет твой жених — ты выходишь замуж за незнакомца!
Даже в день свадьбы он думал о чём—то другом, не знаю о чем. Может, уже планировал наш развод.
Не уверен в себе — женись на верной, с ней спокойнее, уверен в себе — женись на неверной, с ней интереснее.
План военной операции — детская забава по сравнению с подготовкой к нашей свадьбе:)
Свадьба — это конец начала и начало конца.
Не всегда тот женится, кто обручился.
— Милый, а когда мы наконец—то поженимся? — Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Замуж за парня, которого знаю две недели, судьба или безумство?
Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по—своему.
Даже супергерои в день своей свадьбы волнуются.
Он женился на женщине, чья красота выковала в нём сознание собственного достоинства.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку. 2) Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы — дерьмо! 4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу. 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. …Ну, и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
— Вот жених для тебя хороший! — Так он же старый! — Ну, ты же не варить его собираешься!
Кто самая счастливая пара на свадьбе? Невеста и жених? Неееет. Невеста и её мама)))
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это моё поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали… Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…
— А почему на свадьбе невеста в белом, а жених в черном? — Победа сил добра над силами зла!:)
В первую брачную ночь французы, немцы и англичане занимаются любовью, а русские считают деньги.
Кольцо на пальчик, и первым у нас будет мальчик!!!)))
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась полиция с мигалками — что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
Можно дожить и до серебряной свадьбы. Ели у жены золотой характер.
— Расскажите, сколько вы уже женаты? — 30 лет. Если бы я убил её тогда, то сейчас был бы уже на свободе.
Главное ведь не кольца, главное с невестой не ошибиться.
Женюсь ради секса, но секс только по любви, так как не имею возможности любить по расчёту.
Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.
В ЗАГСе: — Сколько вам лет, жених? — 22. — А невесте? — 15. — А не рановато ли ей? — А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
Посмотрела фильм ужасов «Пила» — придумала сестре конкурсы на свадьбу.
Хорошую невесту сваты и на печи найдут.
Чтобы не говорили в пользу гражданского брака, а для меня выйти замуж совсем другое ощущение счастья, носить фамилию любимого человека, быть одним целым, быть рядом в горе и радости.
— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идёт? —»Давай поженимся!» — Я согласна!!!)))
Курортные романы заканчиваются в аэропорту, а не у алтаря.
— Мэг красивая, а у Мари есть индивидуальность. Это лотерея. Впрочем, любая из них будет хорошей женой. — Э—э—э, не торопите меня со свадьбой. — А я и не тороплю. Хорошенько подумав, Вы можете жениться в любой день на этой неделе.
Не дай Бог нам попасть на похороны близкого человека, не дай Бог нам попасть на свадьбу любимого человека.
Когда женщина выходит замуж, для неё важна не церемония с парой обручальных колец на тарелочке, не свадебное путешествие, даже не жених. Главное — это платье:) Оно актуально в любом возрасте!
Перед свадьбой женщина думает: «Лучше его — нет!» Перед разводом: «Хуже его — нет!» И всё время ошибается!
Была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
А знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у жениха на руке остаются синяки? (Из наблюдений врачей—травмотологов).
Житейские задушевные фразы о свадьбе
— Это же маленькая скромная свадьба. А это роскошное платье для роскошной свадьбы! Есть платье, которое не шумит при ходьбе? Или что—нибудь менее воздушное?
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться! Папа: — Ну, зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать? — Бог нам поможет! — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги. Как вы думаете жить с ней? — Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених. — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь. — Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!)))
Самое лучшее доказательство любви с обоих сторон — это бриллиантовая свадьба!
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: — Мама, милая, забери меня отсюда! — Доча, что стряслось? — Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! — Девочка моя, а что он говорит—то? — Ой, такие ужасные три слова: постирай, погладь, приготовь!
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Молодая женщина желает сменить фамилию а так же семейное положение своего будущего супруга:)
На свадьбе дочери прокурора гости, которые украли туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества!
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались! Хоть бы и второй день так прошёл:)
В тот день, когда ты отдашься смертному, ты потеряешь свою божественность.
Свадьбы, как закаты. Брак — это море, в которое садится красное солнце.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоёй памяти, как самый счастливый день в твоёй жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю!
О питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, и у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!
Девочки, никогда не отказывайтесь от свадьбы по всем правилам: с фатой, платьем, торжественной росписью и всё такое. По опыту скажу: хотели с мужем сэкономить, тихо расписаться и вместо свадьбы уехать отдыхать. Ну что? «Отдыхов» в семейной жизни много будет, а я теперь чужие свадебные фильмы смотрю и очень жалею, что у меня ни фильма, ни фоток профессиональных нет(
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью:(
— Ну как свадьба? — Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.
Любовь сама по себе банальна. Встреча, обещание, расставание, страдание… потом снова встреча. Людям надоедает это, и они решают пожениться.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Он где—то слышал, что будущий новобрачный не должен видеть перед свадьбой свою предполагаемую невесту — вероятно, для того, чтобы не одуматься.
О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе.
— Хотел бы сказать пару слов как друг жениха. Я всего второй раз исполняю эту роль. Надеюсь, что в этот раз я ничего не напутал. По крайней мере, первая пара со мной ещё разговаривает. Правда, они не разговаривают друг с другом, пару месяцев как развелись, но поверьте, я тут не причем. Пола знала, что Пьер переспал с её младшей сестрой ещё до того как я упомянул об этом в поздравительной речи.
Выходить замуж всегда трепетно, и какая разница, в который раз!
Тридцать лет назад в этот же день мы с тобой поженились. Мы сказали «согласны»… и с тех пор не были в согласии ни в чем. Но я рад, что женат на тебе, потому что всё могло быть и хуже. К тому же — я люблю тебя:)
Есть ли жизнь после свадьбы?
В местной газете была заметка о том, как 83—летняя женщина вышла замуж за 87—летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
Молодой человек спрашивает старого: — Скажите, пожалуйста, какой самый лучший месяц для того, чтобы сыграть свадьбу? — Мартобрь. — Но ведь такого месяца нет! — Вот именно, молодой человек! Вот именно!
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
«Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет!» — ответила я:)
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда? — На похоронах не спрашивают: «А ты когда?»
Первая свадьба — это репетиция перед второй.
— Согласны ли Вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту? — Развяжите меня, шакалы!
Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона!
Если парень ищет оправданья, для того, чтоб свадьбу избежать, значит Вы совсем не то созданье, с кем он хочет жизнь свою связать!
И никакой фаты! Я не хочу выходить замуж в накомарнике.
В день нашей свадьбы я прошу у тебя подарок — отдай мне свою боль, пусть она будет моей.
Завтра в 13:00 выхожу замуж. Помогите до этого времени найти жениха.
Какая же русская свадьба без драки. Ура!
— У тебя есть выбор, но ты можешь выбрать только одно. №1. Если ты говоришь «да», мы сразу женимся. №2. Если ты говоришь «нет», я заставляю тебе сказать «да», и потом мы сразу женимся. №3. Если тебе нужно время, чтобы подумать об этом, я дам тебе целый день на размышления, и потом мы поженимся.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — весёлый, другой — грустный. Весёлый говорит: — А меня только что развели. А тебя? — Меня тоже. Я — жених.
Шуточные задушевные фразы о свадьбе
Исполнилась мечта Ника Вуйчича — человека без рук и ног, самого большого оптимиста планеты и настоящего христианина. 12 февраля 2012 года он женился на очень красивой девушке Канаэ Миахаре! Есть ли что невозможное для Бога?
В романах всегда в конце женятся. Прочитаешь один — и можно больше не читать.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха…
Так и хочется на каждом углу кричать: — Ура!!! Я замуж выхожу!!! Просто нереальные эмоции переполняют)))
Свадьба — момент, когда эскорт становится конвоем.
Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.
Знаешь, я, наверное, потом, как почтальон Печкин, тебе скажу: «Я оттого капризной была, что у меня кольца на безымянном пальце не было…»
Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну.
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!
Свадьба — единственное событие, где моё появление запаздывает.
Женское воображение имеет вирусную природу. Стоит одной подруге выйти замуж, как в ближайшее время за то же самое выходят и все остальные. Включается механизм «аячторыжая», и Гименей, как санитар в психушке, начинает скручивать всех подряд своими узами.
Свадьба — это когда двое заняты, а остальные гуляют.
Свадебное платье — главный атрибут истинной любви.
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: — Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику: — Серёг, я забыл как эту сучку невесту зовут…
В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое чёрное платьице, но и большое белое!
Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.
Я вообще не понимаю, зачем устраивать свадьбу? Если двое решили вместе жить, зачем тогда сходить с ума всем остальным?
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Выхожу замуж… десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!
Я добрая, белая и пушистая, а с колечком на безымянном пальце стану просто замечательной, честно—честно!
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой. Предполагается, что потом говорить уже не о чём.
Не хочу выходить замуж, хочу быть свободной, и пусть мои волосы развиваются на ветру, когда я скачу по долине, выпуская стрелы в закатное солнце!
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?:)
— Как прошла твоя свадьба? — Восхитительно. Как и все остальные мои свадьбы.
— Что означают кольца на крыше свдебной машины? — Начальный счёт 0—0 🙂
Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать.
Одержимая желанием устроить свою жизнь, женщина прикинется настоящим ангелом, но снимет с себя крылья вместе с подвенечным платьем.
У стен ЗАГСа: — Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! — Не беспокойся, дорогая, тебе не придётся готовить, так как я не умею зарабатывать.
А знаете ли Вы, что, когда жених с невестой идут к алтарю, невеста почти всегда улыбается. Жених же не улыбается почти никогда. В том числе на этом основании ученые делают вывод, что когда женщины нервничают, они улыбаются. А когда нервничают мужчины, они хмурятся или сохраняют невозмутимое выражение лица. По данным исследований в первую неделю брака о своём решении выйти замуж сожалеют 22% невест.
— У вас свидетели есть? — А зачем? Свидетели, понятые, если преступление. А мы женимся!
Чтобы муж никогда не забывал дату свадьбы, жениться надо в День его рождения)
У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.
Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки утюгом через фату невесты:(
Когда—нибудь, я проснусь от твоих ласк и поцелуев, и на безымянных пальцах будут золотые кольца!
Мужчины после свадьбы имеют способность меняться. Шикарный костюм превращается в треники с оттянутыми коленками, огонь в глазах сменяет алкогольная поволока футбольного болельщика или заядлого рыбака, а признания в любви сменяются кряхтениями в туалете по утрам. Так вот, я тебе желаю, чтоб твой жених всегда оставался ярким, полётным и необузданным.
Знаешь, что я тебе скажу: ты высокомерная и избалованная, но когда мы поженимся, я тебя перевоспитаю!
В любви есть некоторая романтика, в помолвке — никакой, ведь помолвка большей частью кончается свадьбой.
Свадьба хороша, но не как способ навесить на молодых страшные обязательства, а как праздник, подтверждающий соединение двух любящих и уважающих друг друга людей, которые готовы без принуждения и претензий жить вместе долгие годы. Если вы считаете, что у вас всё будет именно так, то вперёд!
Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.