25 января — День студента. 23 февраля — День несостоявшегося студента.
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза. Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год!
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой—то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Экзамены — единственная возможность знать хоть что—то хотя бы несколько дней.
Ну вот — прошёл ещё один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни.
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать…»
— Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что—то пел не по—русски. В общем, в следующий раз выкину кота прочь из комнаты.
Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.
Учиться в институте только первые восемь лет тяжело, а потом втягиваешься.
В моpе тонет человек и кpичит: — Help! Help!! По набеpежной идёт студент и говоpит: — Во, смотpите на дуpака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… Евангелие от Студента, стих пятый.
Объявление в студенческой столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…»
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Во время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была… закуска
Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
Не знаешь закон Ома, сиди дома.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.
Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии — я заглянул в душу соседа.
Представь, что твой врач учился так, как ты…
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
Профессор — человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.
Чай студенческий. Рецепт: кипяток, чашка тёмно—коричневого цвета.
Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя.»
Студенты отличаются от обезьян только количеством хвостов )))
Парень сдаёт экзамены вступительные в институт, не сдал. Сидит на ступеньках и плачет. К нему подходит препод и говорит «Не плач, солдаты не плачут!»
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Почему—то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
В студентской общаге пропала кошка. Вот такие пироги…
Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный.
Студент: — Скажите, я получу за семестр «автомат»? Препод: — Да! И сапоги в придачу!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений и с каждым днём всё крепче.
Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
На семинаре профессор студенту: — Какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США? — Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги!
Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки.»
— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.
Жили были три свиньи: Ниф—Ниф, Наф—Наф и Зав. Каф.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Говорят, везёт дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди.
Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты — люди 21—го века, а преподаватели — 20—го. Студенты лучше знают, что им надо.
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Копишь—копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац — не сдержался и купил пирожок с капустой на остановке!
Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом.
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
Учёных — свет, а неучёных — тьма.
Бригада студентов—медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Сдал сопромат — можно жениться )))
Что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет.
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.
Перевестись на заочное — это как сказать институту: «Давай останемся просто друзьями.»
Студент ради сдачи сессии идет на всё, даже на экзамен.
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.
Кнопка сна — нажать лбом и держать до конца лекции.
Студент сначала не понимает а потом привыкает.
Иду я как—то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
Девушка, Вы ещё учитесь? Или уже умеете?…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Университет развивает все способности, в том числе и глупость.
День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.
Стипендия необходима, но недостаточна.
Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация.»
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Парта — источник знаний, конспект — их могила.
Преподаватель на лекции: — А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Не могу смотреть без смеха на студентов политеха )))
Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента
— Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа? — Четыре песни…
Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!
— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию? — Служу Родине!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой—то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2—3 часа до начала защиты!
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!
— Почему ты молчишь? — Боюсь показаться навязчивым… — А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
И наступила сессия… И живые позавидовали мёртвым…
Спи, студент! Стране нужны здоровые специалисты.
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами—переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: «Сдача.»
Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей—либо мозг.
Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего.
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы.»
Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задаёт вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
— Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Объявление: «Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению».
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах.
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Отличительная особенность мозга студента: не знал, но вспомнил!
— Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу—вижу, засунь её обратно в пакет!
Оголтелые эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Пончик — спасательный круг студента.
Свободно читаю на английском, французском, немецком, португальском, итальянском и на других языках с латинскими буквами, но ничего не понимаю.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.
Образованный человек может всю ночь переживать из—за того, что дураку и не снилось.
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются.
Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись.»
Не дрожи перед ним, студент. Он ведь тоже студентом был. У каждого препода был момент, когда он не знал и забыл.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: «Зайчики в трамвайчике… «
Дайте студенту точку опоры — и он уснёт!
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»
На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил…» )))
В университете была найдена секс—бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Каждый живёт в мире своих умственных возможностей
Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
— Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!
Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.» — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть. Дpузья ему говоpят: — Ты хоть чемодан купи себе в доpогу. — Зачем? — Положишь туда бpюки, пиджак, бельё… — А в чём же я тогда поеду?
Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.
Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин.
Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: — А вaм кого, молодой человек? — А кого вы мне поpекомендуете?
Студент спрашивает у студента: — Тебе делали манту в школе? — Да, а что? — А ты не в курсе мыться уже можно?
— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.
Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»
Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой солдатский гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
15—тая осень, а я ещё не любила — фигня, а вот 5—тая пара, а я еще не ела — это да—а—а!
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
От сессии до сессии живут студенты весело.