Смешные юморные сображения и лаконические анекдоты

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Холостой мужчина за 3 года становится отличным пельменным критиком!

- С днём рождения! - Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову...

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Всё, что говорят за моей спиной, слушает моя попа...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Лучшие смешные юморные сображения и лаконические анекдоты

Голая Медуза Горгона превращала в камень только часть Персея...

Блаженны те, кто совершить успел на этом свете много добрых дел! И пусть их души в вечность отлетели - им там зачтутся их благие цели!

Разношерстые смешные юморные сображения и лаконические анекдоты

Днём с огнём, вечером - разогнём!

- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге... - Как это?? - Меня тоже постоянно разводят...

- Я наконец-то вывела всех тараканов! - Да, а как? - Каждые 2 секунды включала и выключала на кухне свет. Они умерли от челночного бега.

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встаёт.

Почтовый голубь, попавший в турбину самолёта - сыграл в почтовый ящик.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Быстро! Дешёво! Качественно! Выбирайте любые два!

Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за чёрную краску.

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

- Мама, почему у меня нет ни имени, ни фамилии, а только кличка? - Не гавкай!

Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые? Не те, не другие, мне нравятся такие как ты, дорогая!

Смотреть смешные юморные сображения и лаконические анекдоты

Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят ОНИ!

- Сердце кровью обливается, когда вижу этих животных заспиртованных ! - Да что ты, Лёх, там же - всего две лягушки... - Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!

Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

- Забыл название лекарства... что-то типа "я не знаю где находится фен"... - Ибупрофен?

Секс по-барабану.

Помнишь, я бегала по квартире с радостным криком: - Ура! Наконец-то нашла этот несносный лифчик! - Угу... - Не видел, куда я его после этого положила?

Только наши люди способны искать за границей отели 5*, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

Бескорыстные смешные юморные сображения и лаконические анекдоты

Ни один кот не станет заходить первым в квартиру, купленную по ипотеке.

Я не доверяю верблюдам. И вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Современные художники - фотошоперы. Современные писатели - блогеры. Современные музыканты - диджеи.

Бсытро и акчественно наебру лбюой тестк...

Запомни, дочка: не научишься симулировать мигрень - придётся симулировать оргазм.

- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь! - ??? - Будешь жрать по ночам.

- Я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Дорогая, тебе не придётся готовить, так как я не умею зарабатывать...

Нравственность человека видна в его отношении к слову.

Люди любят делать из мухи слона, но некоторые ухитряются делать из мухи целый зоопарк. А большинство личных слонов - это мухи, обработанные личными тараканами.

Я принёс чай для всех. А где все???

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Новаторские смешные юморные сображения и лаконические анекдоты

В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне, пусть знают: Я гораздо хуже!

- А какое кофе ты предпочитаешь? - Я предпочитаю кофе мужского рода!

Пошёл в разведку боем. Вернулся геем.

Из анкеты на работу. Предыдущее место работы: "Магазины Радости". Причина увольнения: Не радовали.

- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, ни разу! Но однажды пошла в туалет, случайно села на кустик и лишилась девичества. - Передайте кустику, что Вы на 2-ом месяце...

Молодой человек, на ощупь я значительно моложе...

"Свято место пусто не бывает" - - сказал Володя Семёнов и продолжил искать клад под церковью.

Глаза в кучу - мы могучи!

"Не на того напала" - кричал покусанной собаке мальчик в брекетах.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

Я нормально высплюсь только тогда, когда никогда.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая их не носит.