Анекдоты. Подборка высказываний анекдотов

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл...

Жена продавцу: "Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки". Муж удивлённо: "Дорогая, но у нас нет собачки". Жена: "Я тебя умоляю, стой и не гавкай!"

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Женщине много не надо - женщине надо всё.

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте...

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели! - Лыжи возьми.

У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть. .

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он ещё никого не сбивал.

Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.

Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь". Пациентка мужу: "Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубку!"

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно - я сама влезу.

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь...

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

"Делу время, а пoтехе час" - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Читал англо-русский словарь. Узнал много новых русских слов.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке - сплошная утечка информации...

Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!

Моя бабушка про SКYРЕ: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! "

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла!

Женился. Думал она будет готовить, как мама; а она бухает, как папа!

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Доверие, как стирательная резинка. Её становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

"Быт рассорит, постель помирит" - не верьте, мирит только кошелёк.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить трудно?

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Зарплата в последнее время, стала напоминать сдачу.

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Не расстраивайся из-за людей. Они всё равно умрут.

Рецепт богатства. Встань пораньше. Найди нефть.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!

Когда человек устает бороться он делает вид, что помудрел.

Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца...

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Из основ семейной жизни: Желание мужчины - закон, ... а желание женщины - поправка к закону...

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "ВМW" директора завода.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Сталин - он как googlе: ты ему слово - он тебе ссылку.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Отсутствие сна - не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Лучше я буду убивать время, чем наоборот.

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Щас приду".

Ничто так не ограничевает действия, как фраза: "Делай что хочешь! "

Человек всегда верит в чудеса, в особенности когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.