ВКонтакте. Прикольные статусы для ВКонтакте

До дна опустошенный, без боли под капюшоном, мир не прогнулся под меня, я под него тем более. Совесть засыпало солью, спорим, словами сорим. Стоило ли оспаривать, отстаивать? Ведь все равно смоет.

Скорость самой быстрой лошади, превышает скорость самой медленной.

Сколько мне не объясняй, я все равно буду делать по-своему...

Лучшим комплиментом для любой женщины всегда будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины.

ВЗРЫВЫ, ГРОХОТ МУЗЫКИ, ДИКИЙ ТОПОТ, ИСТЕРИЧЕСКИЙ РЖАЧ, ПЛЯСКИ В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ - вот так подруга ночует у меня.

Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Он: - То я подожду...

Чем больше принимаешь всё близко к сердцу, тем меньше желания остаётся у него биться.

Не принимайте чье-то молчание, как гордость, возможно, он занят борьбой с самим собой...

Всегда легко обидеть мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать - "Не простудись, сегодня ветер". Любите, люди, матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей - для них превышая награда!

У 93% людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Мужчины нe боги, они всeго лишь люди. Иногдa они стрaдaют от тeх жe сомнeний, что и жeнщины. Иногдa им тожe нужно знaть, что они нужны, что их выбрaли.

Этому фокусу я уже научилась: скажите вслух то, что другие о вас думают, и вы абсолютно их разоружите.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... я - обычная морковь"...

Он смотрел на меня так, как сельский житель на iPhone!

У страха глаза велики, а у запора ещё больше!

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в попу, то они обязательно среагируют.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Вся беда литературы в том, что в ней слишком много смысла. В реальной жизни никакого смысла нет.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

Если девушка знает себе цену, я знаю ее профессию.

У меня самые лучшие соседи! Когда я слушаю музыку они ритмично в так музыке постукивают по батарее )))

Я буду ценить всегда только тех, кто со мной до последнего.

Порой из-за одной строчки любишь всю песню...

Я - шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, наркотики?!

Я бы, конечно, заплакала, если бы ржать перестала.

Он посмотрел ей в глаза и сказал: "Такая маленькая, а такое большое счастье!.."

- Мужчина должен быть, как сказка... - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец...

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Для девушки очень важно то, как к ней относится мужчина. Девушка сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину...

Умная женщина, выходя замуж, обещает счастье, глупая - ждёт его.

Моя мама может мгновенно из "уси-пуси", "ня-ня" превратиться в Халка: РВАТЬ, МЕТАТЬ, УБИВАТЬ!

От привязанности так сложно избавиться.

Если спать, то с королевой, если красть, то миллион!

Упрекай друга наедине, хвали - публично.

У меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить.

Горите в аду, кислые мандаринки!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Для некоторых людей нужно ввести отдельный знак зодиака - "Дебил".

Самая одинокая женщина в мире - это женщина, у которой нет близкой подруги. P. S. Спасибо вам всем, мои девченки!

- Ты пьешь? - если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

- Наконец-то ты начал учиться! - Ну так, 4 курс, надо хоть поинтересоваться на кого учусь-то!

Экзамены в России учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Обидно, когда было все так хорошо, а потом ты просто надоел человеку, и в мгновение все закончилось.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше...

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. Нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

Страшно не упасть, а не подняться.

Дружба, как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

С любимыми нужно жить душа в душу и тело в тело))

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из онлайна.

Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда...

Говорят, что если много думаешь о человеке, то снишься ему... Интересно, какая я каждую ночь в твоих снах?

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным.

Вот иногда посмотрю на себя со стороны и думаю: "Господи, скажи, за что меня, такую придурошную, любят то!!!!"

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

У парней всегда 5 отмазок: - Я же по-дружески. - Я же любя. - Я же пошутил. - Я же не хотел. ...И самая коронная: - САМА ВИНОВАТА!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим!"

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.

Самый дорогой подарок девушке - внимание. Постоянное внимание!

Папа, мама знакомьтесь это... Это будет теперь жить с нами)

Солидарность русских мужчин несокрушима... Постоять за друзей - дело чести. Не велик грех изменить жене, но предать друга - такое не прощается.

- Как правильно Ягодица или Егодица? - Правильно Попа! ))

Одна из простых радостей жизни - проводить время с теми, кого любишь.

Диалог в больнице: - Сестра! Я хочу пи-пи!.. - Сейчас принесу кря-кря...

Есть люди, которые в луже видят лужу. А есть люди, которые в луже видят отражение звезд!!!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - я готовлю завтрак:)

Лучший муж, какого может иметь женщина - археолог: чем старше она становится, тем больше интереса он к ней проявляет.

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом =) Ехуууу!\

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Да пошел ты прочь!" Интеллигентный человек скажет: "Молодой человек, я вижу, что вы далеко пойдёте..."

- Слушай, милый! А купи мне авто. Смогу ездить, узнаем мир! - Этот или тот?

Купить любовь нельзя, но можно тяжело заплатить за нее.

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.