Жадность. Бесшабашные мысли о жадности

Влюблённый человек готов подарить тебе весь мир, однако при любой ссоре забирает даже заколку, купленную на рынке...

С охотниками разевать роток на чужое добро, с удовольствием поделюсь своими проблемами и заботами. Жаль только, что язык так и не повернётся сказать: "Пользуйтесь на здоровье!".

Мужчины, оказывающие своим женщинам знаки внимания исключительно по праздникам, заслуживают любви только по расписанию:-)

Вот и всё, и нету Билла! Жадность Билла погубила!

- Жадность, а жадность, дай большую кастрюлю! - Не дам, самой мало! - Жадность, а жадность, дай кастрюлю поменьше! - И поменьше не дам! - Жадность, а жадность, дай тогда самую маленькую! - Сказала, не дам, значит, не дам! - Ну, не хочешь, как хочешь! На тебе тогда пирожок! - Давай! А почему только один? Ты же ведь щедрость! - Так я и хотела тебе побольше дать. А ты не дала! Так жадность сама себя и наказала!

Иметь и не дать - иной раз хуже, чем украсть.

Жадность - верная дорога к одиночеству.

Нельзя иметь всё на свете. Куда вы это положите?

- Предположим, что у вас в кармане два яблока. Некто взял у вас одно яблоко. Сколько у вас осталось яблок? - Два. - Подумайте хорошенько. Буратино сморщился, - так здорово подумал: - Два... - Почему? - Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!

Душите свою жабу сами, пока она не задушила Вас!

Гость опытным взглядом обвёл стол: - Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше. Хозяин вздохнул и прошептал: - Как хотите. На то вы гость. И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца. - Полненькую, полненькую! - весело закричал гость и, игриво ткнув Кулакова пальцем в плечо, прибавил: - Люблю полненьких! - Ну-с... ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот грибки, селёдка, кильки... Кильки, должен я вам сказать, поражающие! - Те-те-те! - восторженно закричал гость. - Что вижу я! Зернистая икра, и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите! - Да-с, икра... - побелевшими губами прошептал Кулаков. - Конечно, можно и икры... Пожалуйте вот ложечку. - Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша именно тогда, когда её едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу ещё рюмочку коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось что-нибудь?

Этот случай мне рассказали родители. Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами. В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Всё было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался её взять. Хихикали до тех пор, пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды. - ААААААААААААААА!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ. Включили свет и все увидели руку одного из студентов, схватившую манту, из которой торчали четыре вилки!

Я не жадный, я домовитый!

- Что там у тебя, пирог? - Да, отрезать тебе? - Крошечный кусочек... Побольше!.. Больше!.. Чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач, а трёхголовый дракон, и башки эти его - трусость, жадность и предательство. Если одна прикусит человека, то уж остальные его доедят дотла.

Большинство наших проблем кроется в нашей же алчности.

На чужое добро глаза разгораются. Каждому кажется, что у другого золото блестит, а подойдёшь поближе - медная пуговица!

Среди тех, кто дарит своим любимым - звёзды и луну, иногда встречаются и романтики...

Жадность - корень всех зол.

Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования (туалеты), те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения дверь сама закрывается и автоматически проводится санобработка (то есть всё подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно). А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду... Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: "Держи дверь!" - и заскакивает внутрь. . А у ларька-туалета алгоритм: человек вышел - надо мыться. Закрывается дверь и начинается санобработка. Как орал этот несчастный... Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но всё было напрасно - дверь не открывалась...

Счастья хватит всем, не брали бы впрок...

Мужская жадность - это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берётся и ничем не лечится, разве что ампутируется.

Бедность, нуждается во многом, у жадных нужда во всём...

Человеку надо так мало... А ему всё мало, мало, мало!

Есть несколько способов охоты. Одни охотятся за приданным, другие подкарауливают аукционы, третьи улавливают души, четвёртые продают своих клиентов, связав их по рукам и ногам.

Дух Господень через апостола возвестил, что жадность "есть корень всех зол" (Библия, 1 Тим. 6:10). Нам следует понимать её не только как вожделение к чужому. Ведь и то, что кажется нашим, на самом деле чужое. Ибо нет ничего нашего, поскольку всё Божье, да и мы сами. Значит, если мы, потерпев ущерб, не можем этого вынести и печалимся не о своём потерянном, то впадаем в жадность.

Дальновидный человек должен определить место для каждого из своих желаний и затем осуществлять их по порядку. Наша жадность часто нарушает этот порядок и заставляет нас преследовать одновременно такое множество целей, что в погоне за пустяками мы упускаем существенное.

Жадность - желудок Зависти.

Скупые мужчины вызывают у меня настолько неприятные чувства, что я даже не считаю их мужчинами.

Деньги - важная вещь, но если жалко платить, когда ты должен это сделать, лишаешься ещё более важного.

Коль можешь, не тужи о времени бегущем, не отягчай души ни прошлым, ни грядущим. Сокровища свои потрать, пока ты жив, ведь всё равно в тот мир предстанешь неимущим.

Жадность зверей делает их жертвой капканов и сетей.

Отпpавила меня тyт как-то жена в магазин за лимонами. Hy, гpипп, понимаете. И сказала - кyпи кpyпных, да не гнилых, как обычно. Hy, подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Hy, дyмаю, щас мyжик yйдёт - я спpава лимонов мигом набеpy. Так, для вида пеpебиpаю фpyкт, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю - ждy, когда он наконец возьмёт, что емy надо, и отвалит. А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал - и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp. Hy, не выдеpжал я - повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать, что я о нём дyмаю, а спpава... зеpкало. Вот до чего люди бывают до чyжого добpа жадные)))

Жадность и носом дышит, и ртом воздух глотает.

Сейчас время такое. Все люди принимают твои щедрые дары, будь то помощь, любовь или сочувствие, как должное. Их не заботит то, чем жертвуешь ты, поступая так.

Как можно просить большего, не совладав с малым?

Только сильно проголодавшись, человек понимает настоящий вкус пищи, и лишь попав в заточение, понимаешь цену свободы. Жаль только, когда у человека есть всё, он не понимает, что он зажрался.

Если бедняк живет в крайней нужде и ему не хватает многого, то жадному человеку, даже если он и богат, не хватает абсолютно всего.

Миллионеры, как я заметил, вообще люди прижимистые.

"А маме скажу что, что Деда Мороза не существует," - подумала Маша, доедая новогодний подарок с утренника.

Жадность и страх - вот всё зло этого мира.