Свадьба. Волшебные мысли о свадьбе

Кольцо на пальчик, и первым у нас будет мальчик!!!)))

В ЗАГСе: - Сколько вам лет, жених? - 22. - А невесте? -15. - А не рановато ли ей? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Возьми меня! Не просто так, а - в жёны!

Замуж за парня, которого знаю две недели, судьба или безумство?

- Хотел бы сказать пару слов как друг жениха. Я всего второй раз исполняю эту роль. Надеюсь, что в этот раз я ничего не напутал. По крайней мере, первая пара со мной ещё разговаривает. Правда, они не разговаривают друг с другом, пару месяцев как развелись, но поверьте, я тут не причем. Пола знала, что Пьер переспал с её младшей сестрой ещё до того как я упомянул об этом в поздравительной речи.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? - Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Свадьба хороша, но не как способ навесить на молодых страшные обязательства, а как праздник, подтверждающий соединение двух любящих и уважающих друг друга людей, которые готовы без принуждения и претензий жить вместе долгие годы. Если вы считаете, что у вас всё будет именно так, то вперёд!

Когда-нибудь, я проснусь от твоих ласк и поцелуев, и на безымянных пальцах будут золотые кольца!

Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе: считай - в центре движухи, а жениться не надо.

По-настоящему мужчину узнаёшь только после свадьбы.

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Свадьба - момент, когда эскорт становится конвоем.

У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку. 2) Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - дерьмо! 4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. ...Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

- А у нас первый раз будет в первую брачную... А вам слабо?)))

Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Пришла пора ворчать и гладить, готовить, штопать и стирать, с чужими родичами ладить, а близким родственникам врать, от первых родов ждать напасти и ревновать до синевы... Но мне твердят, что это счастье, - так будьте счастливы и вы!

Свадьба - это праздник, но сразу за ней начинаются будни, к которым люди ещё не готовы психологически. Вот и начинаются конфликты, разочарования, разводы...

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили...

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

Люди женятся для того, чтобы любая беда и любая радость становились общими.

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее, уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее.

Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.

Среди окольцованных мало окрылённых! Казаться - это ещё не значит быть, главное - испытывать внутри себя это чувство! Тогда познаешь истинное счастье в душе и жизни!

- Как отличить жениха от гостей на деревенской свадьбе? - У него самый новый спортивный костюм!

Мой когда-нибудь либо убьёт меня, либо женится на мне!!!

- Как прошла твоя свадьба? - Восхитительно. Как и все остальные мои свадьбы.

Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.

Хорошую невесту сваты и на печи найдут.

Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...

Знаешь, что я тебе скажу: ты высокомерная и избалованная, но когда мы поженимся, я тебя перевоспитаю!

Завтра в 13:00 выхожу замуж. Помогите до этого времени найти жениха.

От венца до ларца - долгая дорога, от греха до греха - только позови!

Самое лучшее доказательство любви с обоих сторон - это бриллиантовая свадьба!

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених. - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь. - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!))

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась полиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

Многие глупцы считают супружество простым союзом. Потому-то этим союзом так пренебрегают после свадьбы.

Золотая свадьба - символ лебединой верности.

В романах всегда в конце женятся. Прочитаешь один - и можно больше не читать.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки утюгом через фату невесты:(

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу. Ресторан. Банкет, куча гостей. Виновник торжества весь вечер обращается к супруге: - Заинька! Предай мне вот тот кусочек! Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик. Кисонька, налей мне сока. Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра: - Вот скажи, вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка, Зайка"! Неужели до сих пор любишь?! - Мужики, не поверите, забыл как жену зовут!

Это была весёлая шотландская свадьба: порвали шесть волынок!

- Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. - Невеста притворяется, что она девственница, жених - что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон - что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

- Думаю, родители были бы счастливы, если бы ты уже прямо сейчас сделал мне предложение. - Вампиры не женятся. - Почему? - Люди женятся, чтобы сохранить человеческую расу, а вампиры просто не умирают.

На свадьбе, когда я выходила замуж, одна женщина во время поздравления сказала такую фразу: - Оксана, не будь для мужа пироженым, будь для мужа хлебом. Пироженое со временем надоест, а хлеб нужен всегда.

Абхазская свадьба - это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая - перепись населения.

Свадьба - это когда двое заняты, а остальные гуляют.

- Ещё можно сказать, что с церемонии мы уехали на мотоцикле с коляской. - Не-е, это неправдоподобно. - А то, что голубь подлетел и одел обручальное кольцо тебе на палец, это реально.

Большинство мужчин проживает две жизни - до и после свадьбы. До свадьбы - они стройные, быстрые, решительные; после свадьбы - они толстые, медлительные и пассивные.

Женюсь ради секса, но секс только по любви, так как не имею возможности любить по расчёту...