Свадьба. Задушевные фразы о свадьбе

Выхожу замуж... десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

- У тебя есть любимый момент на свадьбах? - Да, есть, когда музыка начинает играть, и появляется невеста, и все оборачиваются на неё, а я смотрю на жениха, по его лицу видно всё - оно полно любви!

- И я, может быть, женюсь! - сказал Александр на ухо дяде. - Закрой клапан, Александр!

Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник)))

- Мэг красивая, а у Мари есть индивидуальность. Это лотерея. Впрочем, любая из них будет хорошей женой. - Э-э-э, не торопите меня со свадьбой. - А я и не тороплю. Хорошенько подумав, Вы можете жениться в любой день на этой неделе.

Пришла пора ворчать и гладить, готовить, штопать и стирать, с чужими родичами ладить, а близким родственникам врать, от первых родов ждать напасти и ревновать до синевы... Но мне твердят, что это счастье, - так будьте счастливы и вы!

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку. 2) Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - дерьмо! 4) И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. ...Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

В тот день, когда ты отдашься смертному, ты потеряешь свою божественность...

Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

Кто не рискует, тот не только не пьёт шампанское, но и не вышагивает под марш Мендельсона.

Посмотрела фильм ужасов "Пила" - придумала сестре конкурсы на свадьбу.

Чтобы муж никогда не забывал дату свадьбы, жениться надо в День его рождения)

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоёй памяти, как самый счастливый день в твоёй жизни. - Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. - Я знаю, сынок, что говорю!

Абхазская свадьба - это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая - перепись населения.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Затем Лист сыграл "Шествие на казнь" Берлиоза, великолепный опус, который, если не ошибаюсь, был сочинён молодым музыкантом в утро своей свадьбы.

Возьми меня! Не просто так, а - в жёны!

Свадьба - дорога в два кольца!

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! - Девочка моя, а что он говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова: постирай, погладь, приготовь!..

Не дай Бог нам попасть на похороны близкого человека, не дай Бог нам попасть на свадьбу любимого человека.

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Даже супергерои в день своей свадьбы волнуются.

В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое чёрное платьице, но и большое белое!

У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая, тебе не придётся готовить, так как я не умею зарабатывать...

О питие шампанского из туфли... Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, и у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Девочки, никогда не отказывайтесь от свадьбы по всем правилам: с фатой, платьем, торжественной росписью и всё такое. По опыту скажу: хотели с мужем сэкономить, тихо расписаться и вместо свадьбы уехать отдыхать. Ну что? "Отдыхов" в семейной жизни много будет, а я теперь чужие свадебные фильмы смотрю и очень жалею, что у меня ни фильма, ни фоток профессиональных нет(

Поймала букет подружки невесты. Осталось поймать жениха

Свадьба, для кого-то это свадебный марш, а для кого-то похоронный.

Тридцать лет назад в этот же день мы с тобой поженились. Мы сказали "согласны"... и с тех пор не были в согласии ни в чем. Но я рад, что женат на тебе, потому что всё могло быть и хуже. К тому же - я люблю тебя:)

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

Большинство мужчин проживает две жизни - до и после свадьбы. До свадьбы - они стройные, быстрые, решительные; после свадьбы - они толстые, медлительные и пассивные.

Поставила новую авку со свадьбы с пойманным букетом невесты. Через час вся мужская часть друзей удалилась...

- Встретимся у алтаря. - Я буду в белом.

Выходить замуж всегда трепетно, и какая разница, в который раз!

Молодой человек спрашивает старого: - Скажите, пожалуйста, какой самый лучший месяц для того, чтобы сыграть свадьбу? - Мартобрь. - Но ведь такого месяца нет! - Вот именно, молодой человек! Вот именно!!!

- Расскажите, сколько вы уже женаты? - 30 лет. Если бы я убил её тогда, то сейчас был бы уже на свободе.

А я терпеть не могу свадебные приёмы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса - кольца натянули, исчезли и все по домам.

Есть ли жизнь после свадьбы?

А мне понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к Вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью:(

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: - Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику: - Серёг, я забыл как эту сучку невесту зовут...

- Ложись спать. Завтра у тебя важный день. - Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась. - Встретимся у алтаря. - Я буду в белом.

Кто спорит, нехорошо опаздывать к себе на свадьбу, но ещё хуже опаздывать на свадьбу к той, что могла бы стать твоёй женой.

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених. - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь. - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!))

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?:)

Молодая женщина желает сменить фамилию а так же семейное положение своего будущего супруга:)

А знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у жениха на руке остаются синяки? (Из наблюдений врачей-травмотологов).

Это немного неожиданно, но жизнь коротка, и я буду краток. В общем... Я влюбился. И я женюсь!

Так повелось, что свадьбы никого не оставляют равнодушными - на всех действует их очарование.

Решили: свадьбу справят у неё, развод - у него.

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это моё поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"