День студента. Эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены её на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Студенты отличаются от обезьян только количеством хвостов =))

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Во время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была... закуска

Что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!

Говорят, везёт дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди.

15-тая осень, а я ещё не любила - фигня, а вот 5-тая пара, а я еще не ела - это да-а-а!

В моpе тонет человек и кpичит: - Help! Help!! По набеpежной идёт студент и говоpит: - Во, смотpите на дуpака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.

Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Объявление в студенческой столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."

От науки ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть. Дpузья ему говоpят: - Ты хоть чемодан купи себе в доpогу. - Зачем??? - Положишь туда бpюки, пиджак, бельё... - А в чём же я тогда поеду?

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Университет развивает все способности, в том числе и глупость.

На семинаре профессор студенту: - Какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США? - Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги!

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии - я заглянул в душу соседа.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание студентов, преподаватель написал мелом на доске: "Жесть. Смотреть всем".

Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Не могу смотреть без смеха на студентов политеха:)

Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.

Студент: - Скажите, я получу за семестр "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота прочь из комнаты.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Дайте студенту точку опоры - и он уснёт!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Перевестись на заочное - это как сказать институту: "Давай останемся просто друзьями".

Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Свободно читаю на английском, французском, немецком, португальском, итальянском и на других языках с латинскими буквами,.. но нифига не понимаю.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись"

Парень сдаёт экзамены вступительные в институт, не сдал. Сидит на ступеньках и плачет. К нему подходит препод и говорит "Не плач, солдаты не плачут"!

- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

Студент сначала не понимает а потом привыкает.

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом.

Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в школе??? - Да, а что??? - А ты не в курсе мыться уже можно???

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.

И наступила сессия... И живые позавидовали мёртвым...